Há tempo ainda de conferir a resenha da semana passada e morrer de rir de novo! ENJOY!

Segunda, 16-11: Mistérios

Pra começar o programa, Marcelo faz o revezamento de imitação, dessa vez com Theo Becker e Silvio Santos na academia, logo depois de entoar o ilariê do Rappa.

Sugestão por e-mail: falem sobre o jogo detetive de papel, no qual o bom mesmo é ser assassino. Blefem direito, seus jogadores! Já o Detetive de tabuleiro é uma festa estranha que só tem gente com nome de cor e que matam umas as outras com armas estranhas. Que reality show esquisito é esse?

E Sherlock Holmes, mestre dos mistérios, juraria que no quarto dos meninos mora um anão, afinal, o ventilador vermelho está apontando pra baixo. Nessa história, o ‘escada’ Watson só serve mesmo pra ser o interlocutor da pergunta que resolverá todo o mistério.

Na enquete do dia, a pergunta: em qual país Hulk deixou suas partes íntimas? BRINKS! Na verdade, a pergunta é: qual o maior mistério da vida, HUM? O Vasco vice, de onde viemos, pra onde vamos, o amor… Is this love? (8)

Pra você que respondeu Cabo Verde à pergunta relativa ao Hulk, você acertou. Se não, errou.

Outros mistérios muito comuns são, por exemplo, a marca das sandálias de Jesus (se todos soubéssemos, faria o maior sucesso) e a vida fora da Terra (você, E.T. que lê esta maratona e assiste ao 15 minutos, mande um e-mail para marcelo.adnet@mtv.com.br e acabe com nossa angustia).

No intervalo, a dúvida que paira sobre os meninos é: pra quê serve a lupa do detetive? De Brid acha que é pra não perder de vista seu bilau e evitar mijar nas calças.

Voltando, mais dúvidas: em 2012, o mundo irá acabar? Atlantida, o mundo perdido, existe? Qual a identidade do Mano De Bride? Qual o país mais adorado pelos jamaicanos? Ah, mas essa tá na ‘ponta’ da lingua: Quebéc.

Enfim a globalização chega até o mundo dos mistérios. Enquanto antes se contratavam detetives, hoje é só fuçar o orkut dela e ver as mensagens dele. A crise tá aí, não dá pra ficar pagando detetivezinho.

O CSI nos EUA funciona muito peculiarmente: na cena do crime, o detetive encontra a impressão digital com sua gosma verde, vê no computador, descobre o assassino, seu avô que também era assassino e, enfim, há um padrão! E o próximo assassinato acontecerá daqui a 1 minuto, neste lago no Texas! Já aqui no Brasil, o CSI não funcionaria tão bem: ‘É que os funcionário dos computador tão tudo de grevi. Cês cunhéci algum Buiú? Volta pra Idaho, filho.’

E os meninos do Scooby-Doo? Andavam muito juntinhos, têm é que sair do armário – diz De Bride. Neste momento, ouve-se um barulho vindo do armário e… tcharãm! Mano Kiabbo é encontrado lá dentro! Mas então, quem é De Bride? Elementar meu caro leitor, é Fabio Rabin. Ele conseguiria ter um programa só pra ele se não fosse por esse cachorro intrometido! Mas como Fabio deixara Kiabbo trancado por um mês dentro daquele armário? Isso você descobrirá no proximo espisódio. Ou não.

Terça, 17-11: Hospital

E-mail protestante começa o programa: Norte não é a mesma coisa que Nordeste! Seria a mesma coisa que dizer que Acre é do lado de Salvador ou que seu salário é entre 1 real e 1 milhão.

Outro e-mail pede que Marcelo faça uma música com o nome de seu remetente: Ladinailton. Talvez seja um Nailton de lado (ladim Nailton). Um bônus dessa musica é a participação free style de De Bridinho, resquício dos tempos de De Bridi.

Começando com o tema, Marcelo fala sobre o preço da saúde. No Mercenário Hospital, você que tem 1 milhão, vive de montão. Somente nesse hospital tem enfermeira gatinha, pra infelicidade dos pobres meninos. Já no hospital público, pra você curar uma dor de cabeça, tem que queimar seu corpo todo e ir pra emergência.

Porém, há coisas que em qualquer hospital não podem existir. Por exemplo, um enfermeiro estabanado. Imagina, ele tá cuidando de um velhinho e pisa no tubo de ar. Velhinho morre, falta de profissionalismo… Uma coisa que existe mas não deveria é a classificação da dor: “de 0 a 10, qual a sua dor?” Parece escola de samba… “Porrada na cara: 10, nota 10!”

A pergunta do dia é: você conhece algum remédio caseiro? Respostas foram desde mel e boldo até gema com açúcar. Pra quê, não sei. O Caseiro aparece e fala a receita de um remédio… caseiro.

No intervalo, um e-mail aleatório. Decepção. Pedem pra Kiabbo & Marcelo um hip hop com a voz do Lombardi sobre a Amazônia. Como o Lombardi ainda é iniciante, Sílvio segue com o rap.

Voltando ao programa, Marcelo cria uma teoria (como lhe é de costume) sobre a letra dos médicos: é que eles não sabem de nada, os farmacêuticos que decidem o rumo da sua vida.

Uma música pra fechar o programa. Tema: Placebo, o remédio que não é nada, só farinha. Pra Marcelo, é como um namorado virtual: ele diz que te ama, mas você nunca viu seu… rosto.

Quarta, 18-11: Empregadas

O primeiro e-mail é de Anderson, reclamando que sua mãe diz que o programa é inútil. Que nada, 15 minutos é pura cultura! Pra provar isso, cante uma música sertaneja. Mesmo sem sentido nenhum no pedido do menino, Marcelo cantou a história do Leste Europeu, tão querido.

Ana Carolina pede para que os meninos comentem as profissões de pedreiro e empregada, que para as madames, é governanta e é chamada com sininho. Ambos têm uma linguagem semelhante com a do Caseiro, só que a do pedreiro tem mais palavrões e gracejos. Mais uma teoria do sociólogo Adnet: quanto mais cedo, mais alto o pedreiro fala.

Agora, sobre as empregadas. Nem tanto sobre elas, mas sobre o quarto delas, que é o quarto do segredo. Onde você, menino peralta, brincava de médico com sua prima. Marcelo tudo sabe, tudo vê, risos.

As babás são uma categoria de empregada, que tem como habitat o Leblon de Manuel Carlos. A babá é mais mãe do que a mãe da criança, que neste momento está em Antígua e Barbuda, logo passará em Dubai e Paris. Quando os pais voltarem a criança vai ter 10 anos, tadinha.

Pergunta: Qual a coisa mais maluca que sua empregada já fez? As coisas mais estranhas foram colocar açúcar no feijão (é que tava muito salgado), colocar panela no guarda-roupa (ainda tem hífen? tinha antes?) e roubar calcinha da namorada do menino (isso que dá não pagar direito, risos).

No intervalo, a vida é decidida nos dados. Qual melhor time, Botafogo ou Fluminense? Os dados dizem que é o Botafogo. Mineiro ou carioca? Carioca. Quem tem o ombro mais largo? Marcelo. Realmente, os dados tendem pros seus donos.

Na volta, filosofia. A empregada é empregada de quê? O Adnet é empregado da MTV, o advogado é do escritório. A empregada é empregada do lar, da casa. Uma prorrogação da escravidão, com 50 reais por mês. Filosofia com direito a close erótico.

Mas uma coisa interessante que é retratada nos filmes americanos é a relação da patroa com a empregada latina. Marcelo fez um diálogo hilário, com a patroa procurando seu relógio perdido.

Uma coisa lamentável são essas crianças criadas a leite com pêra, que acham que suas mães são suas empregadas. Chega ao ponto disso:

- Mãe, cadê minha meia calça?? Você é uma bruxaa!!

- Você tá vestindo ela.

- Dã, por que não falou antes? Sua bruuxaaaa!!

Pra fechar o programa, Marcelo e Kiabbo fazem um tipo de repente na voz da empregada, que reclama do pequeno salário, com direito a participação do locutor da radio-empregada.

Quinta, 19-11: Mercado Financeiro

Com Kiabbo dormindo ao som da MPB, o programa começa. Aproveitando-se disso, Marcelo substitui De Bridinho pela chinchila, para desespero do amigo mascarado.

O primeiro e-mail da noite pede pra que façam uma música convencendo a mãe da remetente a deixá-la ir para a balada. Ao som da MPB, Marcelo se pergunta: será que ela não pode sair porque tem 5 anos apenas?

O tema de hoje é Mercado Financeiro. Por ele, as pessoas compram… dinheiro. Adnet imagina um programa de auditório (com um Gugu impecável, diga-se de passagem), em que passam, repassam e falem.

Antigamente, as pessoas eram pagas com sal (daí a palavra salário). Por essas e por outras que derramar sal significa mau agouro. Mas choveu, ficou pobre, né. Imaginando outros tipos de dinheiro, Adnet faz Tio Sílvio, trocando pedras por laranjas. Quem quer aviãozinho de pedra?

Na pergunta do dia, Marcelo pergunta por quanto os transeuntes posariam nus. Kiabbo posaria de graça e Marcelo dá 2 ‘adnets’ pro câmera posar.

No intervalo, o desabafo: Marcelo morre de medo de seu dinheiro sumir no banco. Por isso que o Kiabbo guarda debaixo da cama. Adnet, que não é bobo nem nada, vai correndo pro quarto.

Em cima de um bumbo novo, Marcelo vê o futuro nas moedas estrangeiras. A pergunta que todos fazem: quem quer dinheiro? Adnet diz que paz, amor e dignidade valem mais do que barras de ouro, que por sua vez, valem mais do que dinheiro.

Nesse espírito, os meninos fazem uma música que diz que dinheiro não traz felicidade, manda buscar. Quem discorda?

Sexta, 20-11: Fora do ar

Kiabbo, como é de costume, começa apresentando o programa fora do ar, mais parecendo um apresentador de tv aberta. Porém, é interrompido por gemidos vindos do banheiro, feitos por Adnet. A safadeza era somente um plástico bolha, que todo mundo adora estourar. Como o programa de sexta é sempre randômico, esta parte será organizada em tópicos:

. A vida é negada a sorte. Pra provar isso, Marcelo diz que é difícil tirar 5 nos dados várias vezes seguidas.

. Pra Marcelo, as moedas servem pra colecionar, dar esmola, fazer pedido na fonte e fazer estátua se mexer.

. O som de moedas caindo no chão é totalmente desagradável. Isso porque significa que vai ter que abaixar pra pegar, ô mané…

. A patroa sem empregada descobre que detergente resseca as mãos. Melhor seria se misturasse seu creme importado, pra equilibrar. O que que é a vassoura? O Maradona nessas horas não ajuda com o aspirador.

. Continuando com a história de sal que era dinheiro, faz da camada de pré-sal brasileira um tesouro imensurável (gostaram?). Mas não adianta mais, são cruzados novos.

. Uma música de raiva e insatisfação pra falar de saúde. Heavy metal no violão, claro. Minha comunidade não tem hospital, meu médico é o maior paga-pau.

. Por e-mail, pedem pra que Caê cante Extravasa. Pra Marcelo, essa música é de um travesti que deixou de ser.

. Agora, um VT exclusivo: quem matou PC Farias. Depois das entrevistas com cadeiras e árvores, mais uma reportagem exclusiva do 15 mi… Ah, o jurídico não aprovou.

. No intervalo, Adnet e Kiabbo falam sobre o humor americano no hospital. As mães desmaiam só porque os médicos falam que o seu filho morreu. Elas não têm senso de humor.

. O hospital sempre é todo branco e chato. Mas no Mercenário Hospital, você pode escolher suas cores preferidas, onde cada ala tem uma cor (vibrante) diferente. Seria muito útil pra você, que não aguenta ver sangue, uma emergência da cor vermelha. Compre já seu plano de saúde.

Aproveite e vote no 15 Minutos como MELHORES 2009 BOM HUMOR!

Kiabbo queixa-se da falta de coordenação motora para bater a batera e falar, e continua enviando jatos retilíneos de energia! Enquanto isso, Marcelo cumprimenta quem deixou de ver  a novela dazoito e anuncia que logo teremos um novo funcionário do mês.

Email de Santa Catarina pede imitação do caseiro, again. Marcelo fala uma frase qualquer de Kiabbo traduzida para o caseirês. Entonação e postura PERFEITAS! Email de Raul Frota, parente lá do homem, pede imitação fundida: Raul Gil + Alexandre Frota. Marcelo coçando o equipamento foi uó.

Email pede abraço pra irmã Ricarda da fã e programa sobre os anos 80. O caseiro lá concorda e diz qualquer coisa…Anos 80 e nada de net, celular, twitter, restaurante japonês, silicone, botox, MTV, casa de suingue, rodízio de carros em SP, NO STRESS com pelanquinhas, nada NX0, no Marcelo…Já Kiabbo nasceu há dez mil anos atrás.

Letras das músicas oitentistas: Ursinho Blau Blau, Manequim – Marcelo manda a canção no ritmo pagodão, valorizando demaaais a ‘obra’…

Ombreiras, apliques de cabelo e o que te irrita mais nos anos 80? HUM? A moda dispara na opinião irritadiça dos entrevistados.

Marcelo relembra o hino demagógico ideológico da época, entoado por artistas e pãms: Lula-lá Brilha uma estrela Lula-lá…

O caseiro chama o intervalo. Hein? Kiabbo manda um Olhar 43 e Marcelo complementa criticando as pobres e belas ombreiras…

Ó, da poltrona! Marcelo homenageia o mais leleske dos Trapalhões, o Mussum! Outro homenageado é Sílvio Santos com sua vasta cabeleira perfeitamente conservada por Jassa e a inofensiva piada do bambu. Pfff!

Marcelo entra no climão e dança uma lambada com…o câmera. Graaande Beto Barbosa, graaande Kahoma, graaandes mártires do rock’nroll!

Email de fã de Londres pede imitação again de Morrissey, The Smiths. O tema proposto pelo mascarado é: no sex. Cara, ATORO a imitação de Morrissey do Cecelo!!

Finaliza o programa mandando um conselhinho: VOTE CONSCIENTE! Que papo é esse?

Terça, 30-6: ciganos

Com entrada triunfal de camiseta do Remo (aê, Priuuu, aê Rafa, aê Pedro!) começa o programa diretamente da zona sul leleske.

Fã pede paródia imitando Theo Becker, e Cecelo mete bronca no “esse é irmão desse, que é enteado desse e sobrinho desse, leke!” Deu medinho. Andressa, te amo!

Outro mail de fã pede programa sobre ciganos. Malditos ciganos! Cecelo logo manda o slogan “Dara, eu  te amo.” e faz merchan para a Escola de Interpretação Cigano Igor. Para mostrar sua eficiência, Kiabbo dá um tema e Cecelo interpreta, magistralmente, expressões de medo, tensão, amor…  Segundo Kiabbo, Márcio Garcia estudou nessa mesma escola. Ô, dó.

Tradições ciganas: jamais negar abrigo a outro cigano, queimar os pertences do cigano morto, cantar Sandra Rosa Madalena ao avistar um mascarado qualquer…Seguindo estas mesmas tradições, Marcelo descobre que Kiabbo abrigou, NO WC, uma cambaaada de ciganos e o quarto mais leleske de repente vira um QG de gipsy kings.

Marcelo desvenda mais curiosidades a respeito dos nômades que habitam seu banheiro, como por exemplo o termo flamenco = camponeses fugitivos = flamenguistas fugitivos e pãms. Outra curiosidade é que o povo cigano não tem país, completamente desprendido de coisas materiais e, leleskamente, Cecelo inventa uma pergunta capciosa na enquete do dia: o que acha da ONU ter criado um país cigano, a Batólia? Geral caiu…

Do WC invadido, Cecelo defende os inquilinos e garante que sua privacidade e segurança estão garantidas. No intervalo, uma cigana lê a mão de Théo Becker e revela que Andressa NÃO VAI FICAR COM ELE! O cara alopra e interpreta sua antológica cena em Escrava Isaura pela enééésima vez.

No segundo bloco, Cecelo Becker zoa com o bafo de um cigano e convida o colega mascarado para uma sessão de magia onde terá seu…cotovelo lido? Um furúnculo aponta uma possível crise na vida artística e se abstém de ler outras partes do Kiabbeira. Jogando baralho, Cecelo descobre que cartas como valete de copas, dois de paus e nove de paus são tudo que os fluminenses mais querem, o que sinaliza uma possível vitória do time em 2010 para alegria de Kiabbo.

Cecelo impressiona-se com o tamanho da chanca (??) do cigano que adormeceu no chão do banheiro coçando a bunda, e encerra o programa cantando o quadro que supostamente foi roubado pela gangue convidada. Marcelo Magal divide o close das cenas com a mesma gangue dançando no banheiro.

Quarta, 1-7: blues e jazz

Dona Cleide toca a campainha e devolve o quadro de Cecelo que havia sido raptado pelos ciganos.

O cara da antena candidata-se ao posto de funcionário do mês, mas é rejeitado pelos meninos e, em represália, zoa a transmissão. Imediatamente é eleito, então, O FUNCIONÁRIO DO MÊS!

Email de fã pede What a wonderful world versão corintiana. Dentinhosmodeon Ronaldo Fenômeno ahaza.

Louis Armstrong, no embalo, canta a micareta do blues: O absynto arreia! Arreia! Arreia! Pega no meu sax, bote a boca no trombete!  kwa kwa kwa kwa! Kiabbeira lembra que Joe Ramone também fez sua versão Louisarmostronguense.

Outro email de fã pede conselho pois foi chifrado pela namorada e quer pedir perdão (hein?) ao vivo, com ajuda dos caras. Andressa! Os caras, na moral, mandam ele cair dessa pois a mina não presta.

Outro ritmo típico de chifres é o pagode, e Cecelo lembra que em inglês blue = triste, além do significado azul. Então, o que te deixa blue? Hum? O caseiro também se pronuncia e chama o intervalo. Entra no ar Kiabbo Jazz Brother Man (isso mesmo?) entrevistando o Caseiro. – O que sentiu ao ouvir Louis Armstrong? – …quando o homem pisou na lua, né? – Quais são os melhores instrumentistas de jazz? - Zezé di Camargo e Luciano, né?

No segundo bloco, continua a entrevista com a grande lenda viva do jazz, o Caseiro. Chega, né? Marcelo divaga sobre a vida soturna e boêmia dos admiradores de jazz e blues, Jamiroquai, clubs, whiskys e absyntos, passando por experiências que não podem ser ditas no horário. Lord Byron (isso mesmo?), figurão boêmio e grande mártir do rockn’roll, morreu aos vinte e poucos anos após uma dose de morfina e absynto. Kiabbo revela que se afogou nos bares de jazz e blues após ser abandonado pela Nico.

Cecelo Play encarna um típico boêmio, veste seu chapéu, fraquezinho risca de giz, e partiu barzinho com whisky, trombetes e violoncelos. Os caras imaginam na vera uma micareta do blues e fazem suas suposições: chiclete com banana seria charuto com absynto; abadá seria um fraque; as micareteiras seriam put…Pfff! Encerra o programa no vozeirão de Ed Motta: Esse é o blues do 15 Minutos Extravasa pra não ficar puto!

Quinta, 2-7: estações do ano

De medusa green, tá no ar pela mambembe MTV o 15 Minutos, enquanto Kiabbo emite jatos retilíneos de energia e curte pacas.

Fã observou a forma rebuscada de dizer o nome de pratos triviais e exemplifica: rúcula precoce? Para Marcelo, trata-se de pedovegetofilia, e a rúcula mirim se pronuncia: eu fui colhidinha antes da hora… Ô, dó!

Carioca de Campos/RJ, o fluminense (hã?) fala do Canadá e pede informações sobre o clima no Humaitá. Kiabbo, preciso, dá o boletim metereológico. Marcelo inveja o verão nas praias canadenses e preocupa-se com mudanças climáticas e a possível e provável extinção dos estilistas, já que não haverá mais o lançamento de coleções a cada mudança de estação. Lançada a campanha SALVEM OS ESTILISTAS e Adnet, fashionista, sussurra e lamenta o que está por vir.

Falando em previsão de tempo, em elevadores e taxis o assunto é sempre o mesmo. Futebol também é um papo recorrente…Questionado por Cecelo, Kiabbo diz a ordem das estações mas não acerta.

Qual é a estação mais leleske do ano? HUM? Hein? As opiniões se dividem…Já Cecelo Play afirma que é o verão a estação mais lescleslesclesleslescles e manda um stronda num dueto com o mascarado.

Fã pede música a la CBjr, e Marcelo a-ha-za na versão Estações do Ano de “Um lugar ao sol” dos manos de Santos. Clap, clap, clap, Cecelo! A música adentra o intervalo e abre o segundo bloco, e Cecelo reflete sobre the feelings em cada estação: inverno X melancolia, verão X leleskice. Pra celebrar o inverno deprimente, já pensaram num pagode com letra elogiando o cachecol de lã da mina? Nem rola.

Divagando, Cecelo questiona: o que seria da Rússia sem a vodka? Napoleão sem perder a guerra de quatro? Rio sem mar? Bahia sem o verão? Pedra sem a galinha? Adriana Calcanhoto encerra cantando possibilidades e as estações. De metrô.

Sexta, 3-7: fora do ar

Kiabbeira começa o programa enquanto Marcelo se esconde atrás da poltrona com medo dos gipsy kings acampados no WC. Lê seu dicionário e aprende mais palavrinhas e seus significados ciganos. Close na bochecha palmeirense do mascarado. Viva o Obina!

Fã pede imitação de Galvão Bueno narrando a F1, e Rubinho quebra tudo com sua Brasília 84.

Coisas dos anos 80 que não existem mais: cds, discos de vinil, musa do fantástico, Vera Fischer pois virou robô…

- Atchim! – Saúde! Nada  a ver! ccelo explica que desejar saúde a quem espirra  é o mesmo que dizer - Cabelo! a um careca passante. Nuss!

Meu ursinho blau blau de brinquedo Vou contar a você um segredo Só você mesmo pra me atura-a-a-ar! Cecelo faz um paradoxo entre as letras inofensivas dos anos 80 e a safra frutífera da atualidade. Pfff!

Cecelo Becker prova que não está bipolar e mostra, pela enenééésima vez, que comoveu a todos com sua interpretação em Escrava Isaura.

Kiabbo revela que já curou a fossa num bar regado a jazz e whisky.

Relembrando a era oitentinha, os brinquedos eram da Estrela, e não da China ou Tasmânia fabricados por crianças escravas.

Ricardo Minaya tem seu vídeo exibido no VC FEZ desta semana. Marcelo faz um comentário gutural, enquanto Cecelo Becker continua seu desabafo apaixonado à Andressa e ensina a trupe cigana a jogar war.

Duas horas depois, aquela meeeesma levadinha de jazzzzzzzzzzz. Enfim, intervalo, e Marcelo interpreta um cara que não tem noção do tempo.

Aos fosseiros de plantão, MTV Jazz! Uma hora de duração com UM clipe de Ella Fitzgerald.

Email relembra: e o Léo Jaime? e o pogobol? e os Smurfs? E os Cavaleiros do zodíaco? E os Barrados no baile? E o detetive?

Na Finlândia, onde o inverno é rigoroso, são meses a fio mergulhados na noite. Como seria a Bahia assim? Fungos em lugares obscuros…

Cecelo ameaça expulsar a galera de gipsy e alopra a la Becker pois cuspiram em seu chimarrão, encerrando mais uma semaninha saudável.

TOP DA SEMANA! Morrissey e Theo Becker. Cecelo me surpreende, ainda.

MÊDA? Kiabbo criticou Márcio Garcia. Humpf!

Perdeu, vacilão? REVEJA!

Muito mais 15 Minutos? Muito mais Marcelo Adnet? Muito mais votação? Só AQUI, lekes!

Começa o programa diretamente de um bairro garganteado do Rio, o Humaitá!

Frase de efeito do dia:  Works to socker? Works for sucker? WTF?

Email de Maragogi, AL pede programa com as maravilhas do mundo moderno. Marcelo manda abraço pro MP3, MP4, MP5, MP39…O que faria um MP17? Tocar um som, fazer carinho e fritar croquete? Pff. Conselhinho oportuno de Marcelo: com tanta tecnologia disponível, pra que estudar? Faça um peeling, malhe, use a chapinha e vença na vida. Tem que apostar no sexappeal!, reforça o mascarado. E emenda, a la Timberlake diz: I’m tired to use technology!

Marcelo pensa num macroondas, um resfriador instantâneo e prevê mutações possíveis. Outras hipóteses: jaqueta que sabe o caminho de casa/armário, São Longuinho Player e por aí vai. Na enquete, qual o eletrodoméstico mais inútil em casa? Ferro de passar = chapinha?

Para Marcelo, o lavador de louça é inútil, o som de grilos pra dormir, ou o som de balas perdidas no Rio…

Viciados em sites de relacionamento, celular, ar condicionado: preparem-se para uma rebelião! A descarga do vaso engole Kiabbo e o rádio de Marcelo toca axé! Aaaah! Chame o cara da assistência técnica que marca às oito, chega às nove e te cobra uma baba. Malditos capitalistas.

Último mail do dia pede uma bossa nova: deredundês rules!

Terça, 9-6: picaretagens

Começa o programa e Kiabbo manifesta-se sobre… a crise no Sri-Lanka?

Regina, do Humaitá, diz: Filho, tá frio! Coloca um casaco? Kiabbo dispensa o casaco, pois se esquenta na atividade do violão.

Um vendedor de Goiânia faturou às custas do programa, vendendo rios de antena parabólica após uma matéria sobre O CARA no jornal local. Esse é o tema da música que o cara pediu e ganha uma moda de viola, além de um merchanzaço-aço!

Email de um fã que teve o filho sequestrado, mas não tem filho…Mais um golpe. Manda a foto do picareta que aplicou o golpe: uma picareta? Kiabbo promete quebrar os dedos do meio/ao meio do cara. 

Outros golpezinhos famosos: pagar com tique no restaurante, futebol e os jogadores machucados, mágicos de festinha – Kiabbo tira uma chinchila da cartola com a narração de Cid Moreira (saudade dele…), mães e suas ameaças - boi da cara bege, homem do saco, venda de produtos de griffe, promoções fajutas – Maldito capitalismo!, cola em provas, visita número mil na net, taxistas e seus grampos, profiles falsos, malabaristas de sinal de trânsito… Na enquete, você já foi vítima de golpe? Amigos da onça e namorados(as) lideram o ranking.

Marcelo esclarece que esqueceu-se de declarar a mansão no Alto da Boa Vista, ok?

No intervalo, negocia no wc com um fornecedor de piadas e promete pagar tudo o que deve, inclusive o Furfles Feelings. Hein?

Marcelo solta uma rima com bruschetta e usa a piada comprada no wc: golpes a la Chuck Norris e Bruce Lee. Kiabbo avisa que não é Chuck Norris e Marcelo referenda, já que Chuck tem cabelo mais curto e… mais comprido. Hã?

Para auxiliar a prática desigual de subornos pagamentos a policiais destemidos e policiais recatados, Marcelo sugere uma tabela de suborno, padronizando as taxas. Justo. Kiabbo, O músico, diz a maior picaretagem na música: o próprio, com sua máscara!

Quando não tem letra a gente lálálá A gente picareta!

E tome tchá-lá-lá…

Quarta, 10-6: raves (reprise de 23-4)

Quinta, 11-6: namorados

Começa o programa mas não sem a checagem de todo dia: meia colorida do Kiabbo ok? chinchila no armário ok? dinossauro em cima dos cubos ok? lá  maior afinado ok? calcinha comestível ok? Marcelo tem lapsos de memória mas logo a recupera e cita Marcos Suzano na percussão.

Um fã pergunta se Marcelo é sobrinho de César Adnet? Não, neto!

Outro fã sugere Kiabbo para Presidente, com eleitorado fiel. Mais Iron em sua vida e muita safadeza! Kiabbo promete fazer coisas que as pessoas não andam fazendo por aí. Na chapa, Ivan Dando para governador.

Outro email pede: campanha ‘pra mim comer alguém’. Comece por não falar errado, pssêro!

Para o Dia dos Namorados, Marcelo ensina a estratégia do pão duro. Que feio. Os caras refletem sobre a vida de solteiro e a depressão do dia doze. Kiabbo aconselha ir ‘pras tias’. Hein? Filé em formato de coração, 0,50 a mais no açaí num pirulito de coração, pastel em forma de quê?

Marcelo declama as agruras e delícias de um estado civil e outro, para homens e mulheres distintamente. Kiabbo acha que as espectadoras estão todas excitadas. Na enquete, qual a vantagem em ser solteiro? FREDOOM!

Como diria Toni Garrido, “Solteiro no Rio de Janeiro…” Antes do intervalo, Kiabbo promete uma surpresa: apresentará a namorada, Nico. Nico? “É, que nem o Velvet Underground…”

Toca a campainha. Nico, uma boneca inflável, é a dita cuja. Meldels. Marcelo, no respeito, cumprimenta e diz que mulher de amigo dele é mulher de amigo dele. Ponto. 

Prosseguindo, e já que Nico é nome de homem, o cara pensa nas dificuldades de ser homossexual nessa data, sem propagandas ou promoções ao casal gay no Shopping Leleske. Nico depõe que a melhor coisa de namorar é ter em quem esculachar. Para Kiabbo, o amor é lindo. A ‘moça’ dorme de tédio.

Musiquinha de garota de programa pra encerrar o  programa. Pfff!

Sexta, 12-6: fora do ar

Kiabbo abre o programa que ele não sabe o nome – Gordoshop? Podsex? – com Bryan Adams e seu clássico Heaven!

Dinho Ouro Preto canta hino do Santos a pedido, e Marcelo dá uma de cupido com Mariana e Guilherme Dias dos Santos. Kiabbo passa um pito no moleque, que não vai pegar ninguém mandando recado. Email pede programa sobre flatulências: o pum controlador de passeatas, o pum aceito (no hospital, daquele paciente velhinho), pum da silva do trabalhador que jambra à beça e bate aquela dobradinha com leite e nescau…

Os caras aproveitam o histórico de golpes no Brasil e anunciam um superfaturamento para o programa: requisitam 17 violões, 8 câmeras, 350 máscaras, 7 tvs, 5 moças bem dotadas mas Marcelo faz objeção quanto ao item e diz que basta subornar o pessoal da edição…Quem faz música popular também é picareta?

Marcelo dá dicas sobre o processo seletivo de estagiário para o canal: Kiabbo tocou Iron, usou meia colorida e fez chapinha na franja. É preciso servir o café com o número correto de gotas de adoçante, tomando cautela para não misturar as xícaras. Malditos estagiários!

E você? Já enviou seu vídeo para o VC NO 15 MINUTOS? HUM? Carlos, de São Vicente, mandou bem bagarai.

Marcelo interpreta um autêntico emo membro da família NXO. Tudo brother… , acalmando o indignado mascarado.

Quando Marcelo acha que o estagiário aplica no trabalho os conhecimentos da faculdade, Kiabbo rechaça o tema trabalho pois seu lema é: work to sucker. Mário Adnet inspira os caras. No intervalo, mais testes para estagiários: atendimento ao telefone, com nomes de empresas complicados; onde ficam os clipes? Na MTV tem váários., lembra o perspicaz Kiabbo.

Com infiltrações no wc, os caras pedem módicas quantias dinheiro como doação. Kiabbo aproveita e pede auxílio para sua operação de fimose.

Marcelo pensa que poderia haver um afinator, dentre tantos aparatos tecnológicos.

Falando em works for sucker, abraço pra Mônica Lewinsky que caiu de boca no charuto mas não tragou. Pfff. Email de fã  sugere as praias de SP: rio Tietê abre a mostra!

Kiabbo, ao som do assovio, manda superbem numa canção que mais parece um country melody? Wtf? Encerrando a semana,

Ela não me deixa ouvir remix nem ouvir techno Ela é à moda antiga…Abraço aos mártires da bossa nova!

TOP! o VC NO 15 MINUTOS de Carlos / Sao Vicente. Bem bolado.

MÊDA? Nico? Achei de mau gosto. Pronto, falei.

Perdeu, vacilão? Reveja!

Marcelo solidariza com os inconformados com a emice de Kiabbo. O primeiro mail já é uma safadeza: Te pegaria fácil. Beijo, Gabriel. Mais um observa que Kiabbo tá gordo e pede programa sobre tchê music, e outro pede programa sobre músicas gaudérias. Abraço nas ancas, por trás, e vencido, Marcelo toca a tchê music. Ivan Dando dá o tema: alegria. Marcelo pede mão de macho, requebra e bate o pé, bate o pé, bate o pé! Alegria para mim, alegria para tu Ivan dá o…braço a torcer!

Os meninos falam no dialeto gaúcho, exibem vídeo de Mano Lima e tomam chimarrão, bebida típica dos guris na praia, no assalto, na rua, na chuva, na fazenda…Marcelo, usando o vocabulário gaúcho, diz que Kiabbo está abichornado e cuiúdo, entre outras pérolas. Curiosidade: abaixo de SP, todos são gaúchos. Paraná, Santa Catarina, tudo gaúcho. 

Na enquete, por que as gaúchas são tão lindas? Pau a pau com as cariocas.

Observação perspicaz por email: Kiabbo é a Titi do 15 Minutos! Marcelo simula um podsex: Kika Adnet e Kiabbo Muller falam sobre a experiência com o fio terra. Bah, que safadeza!

Intervalo pra Marcelo lavar o dedo. Na volta do intervalo, Marcelo analisa a letra de Engenheiros do Hawai e compõe uma letra de mpb iraaada na opinião de Kiabbo.

Abraço pra ene cidades e propõe eleger outra terra de viados, usando o dardo para conhecer outro Estado de baitolas. Kiabbo propõe SP mas Marcelo não acha uma boa estratégia devido a audiência. Peru? Brochado. Cuba? Cubalança. Mato Grosso do Sul! Tudo viado. Kiabbo explica que a implicância é porque é Porto ALEGRE.

Encerra o programa com funkão proibidão do RS. Bah, tchê! Capaz, barbaridade pra você-ê-ê…Promete um fio terra again e Kiabbo até que gostou.

Terça, 2-6: estagiários

Marcelo sente a responsa em fazer parte do circo da tv brasileira. Mostra as mascotes finalistas em votação disponíveis no blog MTV e no AdneTRIP! também.

Email de Fórtaléza pede programa sobre a sub-raça existente nas empresas. Malditos estagiários!

Marcelo lembra que a corda sempre arrebenta para o lado mais forte e prova que não é culpa da sub-raça a VASP ter falido, a MTV ter menos audiência que a Globo e pãms. Continua na defensiva e mostra os trotes que os pobres estagiários passam em faculdades , peças de teatro – galharufa?, e outras maldades. Malditos estagiários, eles merecem!

Guilherme, o estagiário, traz um café frio. Mania de brasileiro de constranger o pobre estagiário!

Na enquete, qual a maior sacanagem? Vida de peão.

Enquanto Guilherme lustra a louça sanitária, Marcelo cita pessoas que provavelmente nunca foram estagiários: Roberto Justus, Silvio Santos…O mundo dá voltas, dizia o poeta do CPM.

Na volta do intervalo, Marcelo manda abraço ao VJs que já foram estagiários: Luisa, Solari, Penélope e Kiabbo, que nega o fato. Revela que todos da MTV são estagiários, do câmera ao cara da antena que fica puto e zoa a transmissão. Ganha musiquinha de reconciliação.

Fala de estagiários em outras áreas: figurantes em estúdio de tv ou filmes, reservas em campo, roadie em bandas.

Guilherme é convocado a dar uma abridinha na janela e Marcelo pensa em novas funções para o Guilherme: limpar bumbum do chefe, acarinhar o chinchila…

Marcelo pede ao estagiário, que recebe a baba de 23 reais mensais, pra afinar o lá do violão mas o cara não dá conta.

Finaliza o programa com uma música composta por um estagiário sem a segunda parte, porque o cara foi embora e voltou mas não sabe escrever nem rimar. Pfff. Ao som de Massacration, Guilherme requebra no wc.

Quarta, 3-6: família

Disputando uma vaga no Fresno, Kiabbo começa o programa na atividade chutano as bunda e cumprimentando quem assiste ao programa cósmica e telepaticamente…

O primeiro mail pede beijo pra família toda, inclusive aos cachorros. Marcelo manda mhl a todos, faz cutcut com os catarrentinhos e bate um papo iraaado com os cães. Marcelo exalta a importância da família e cita Kiabbo e sua franja como resultado de jovens sem referências familiares.

Outras famílias: a dos pssêros noróticos da boca, família NXquem?, elenco de filmes – palmas pra tradução simultânea de Kiabbo, a população no ônibus Vila Madalena incluindo o Buiú assaltante, a família Coríntians que divide um prato embaixo do viaduto, e as inevitáveis festas de família…Marcelo se supera ao imitar o motorista intimão dos passageiros, um chatérrimo corintiano e seu sotaque paulista idem, e o tio chato que conta piadas chatas em festas chatas de famílias idem. Clap, clap, clap.

Na enquete, quem é o chato da sua família? Cunhados e tios disputam o pódio.

Marcelo manda bitoca pro Vitoca, irmão caçula do Kiabbo, e pra seus tios Muiza, Maucha, Inez, Mário…Que Mário?, pergunta o tolinho mascarado.

Na volta do intervalo, abraço pra Família Lima e Família Dinossauros. Citações emblemáticas de Nelson Rodrigues exaltam a família e o casamento…Pffff. Supõe como seria o Dia das Mães de um casal gay e as estapafúrdias explicações ao moleque sobre o papai dois que é um pouco mamãe.

Num clima ZÉ, imagina coisas que um pai jamais diria a um filho: “Não, você não vai ser médico ou advogado; você será motorista de ônibus! Ou bailarino.” Tá, né? 

Email de SP pede música Família do Titãs. Apropriadérrimo, Marcelo analisa a letra, escrita em 1914. Na mesma linha, parodia a música Paratodos de Chico Buarque colocando, sem sucesso, a parentada toda no Rio. Despede-se de todos pregando os valores familiares. Bom menino, esse.

Quinta e sexta: programas reprisados.

Top da semana! Podsex e imitações de Marcelo no programa sobre famílias.

Mêda? e essas reprises, hein?

Perdeu,vacilão? REVEJA!

Pelo olho mágico, Marcelo promete à titia não ficar mais descalço e despede-se pelo telefone, enquanto Kiabbo taí chutando as bunda.

Marcelo pede close à câmera, mas nem tanto. Lê o primeiro email que pede: fale de tribos? de patricinhas?

Para Marcelo, patricinhas são chatas e iguais a presidiários, pois demoram pra sair, acham o programa uó, olham de lado e somente olham nos olhos para manipular o motorista que vai levá-la ao sítio de João Henrique em Angra. Cita como itens típicos de uma patricinha: motorista particular, brinco de argola, tamanco plataforma, escova difinitiva. Pra piorar, patricinhas gostam de playboys, aqueles que puxam pelo cabelo e fazem placar na night. E por que não Lucianinha? Suellenzinha? Betininha? Usam em demasia as vogais prolongadas - E aíiííí, Juliaaaaaaanaaaa? ,  termos importados – Hello! Strondar, bombar, e tipo assim também faz parte do dialeto patricinhês. Nerds não diriam: Hello, Mário Quintana é mó loser…Vou estudar Décio de Almeida Prado, honey…Pfff. E elas trabalham? Sim, estagiam na empresa do papai, ou então trabalham em boutiques de griffe pra encher a cara na night com a comissão recebida.

Para Kiabbo, elas são gateenhas. Simples assim.

Na enquete: o que você mais odeia na patricinha? Blush terracota, lencinho no pescoço e pontas de cabelo louras, carros, jeito chato, dinheiro e griffes, vaidade, superficialidade e arrogância, preocupação com as unhas e não com a mente…

Marcelo se irrita pois elas, as patricinhas, não ficam com ele. Aproveita a soneca do mascarado, arranca sua meia e expõe sua pancinha. Cara tarado!, queixa-se o exposto mascarado.

Momento defesa das patricinhas: PPTY, o Partido das Patricinhas e seu Programa Escova Família, tipo assim…Outro programa é o Adisivo número 8, pra colar em cima do 1.0 do seu carro e ficar poderosa. E com cabelos lisos, hein? Há também o PAT – Programa de Aceleração das Tetas, pois o que é uma patricinha sem decote? E com cabelos lisos e carrão 1.8, hein?

Poema pra… pensar? Patricinha naisce patricinha, e há também a patricinha de morro, Suellen, que diz: ês num come se num for chocolatado portado, e meu sonho é casar cum puliça que me potrege, assina tv a cabo pirata e me leva nu cabelelelo…

No intervalo, uma breve contabilidade do bolso do Kiabbo é a deixa pra merchan bancário.

Na volta, Suellen nos conta que patricinha gosta de sandalinha de cristal e brusa de silicone. Aproveitando a deixa, Marcelo lembra que patricinha que se preze tem nome E sobrenome. E patricinho? Não, não existe…

Na balada, um funkão da pesada é a música da patricinha, que depois de beber dezoito caipiroiskas canta: “Porque eu moro na etrada da posse-e-e…” e nem mora. As figuras odeiam forró, nordeste, trabalho voluntário, fórum social, política, Iron, ônibus e van, acampamento, subúrbio e periferia, novo cinema nacional. Pra encerrar, dance music pra agradar a tribo: Marcelo Spears ahaza no Tipo assim, I wanna be your toy!

Terça, 19-5: prosas, poesias e outras rimas

Cavalo não desce escada, nem tatu. Com taanta sabedoria, começa mais um programa diretamente do Humaitá. Marcelo prossegue gripado. - ATCHIM! Mãe, cadê minha meia? - Saúde. Óinc, óinc.

Email pede programa sobre azaração, mas Marcelo cansou de falar do Botafogo. Outra fã duvida da vitória do Fogão em 2012, mas Marcelo mostra a cobra e mata o pau: tabela do campeonato brasileiro de 2012.

Alguém ajude esse menino a calçar a meia? Enquanto ele se esmera, um poema pra maritaca de fã do Paraná:

Ah, quando ela voa pelos ares
A saudade me ataca
Só porque na minha varanda
Não há mais maritaca…

 Kiabbo excita-se com as belas palavras do colega. Imagine se ela pica a bunda sua? , adverte o preocupado Marcelo. Pfff.

‘O tamanho da sua inveja é a velocidade do meu sucesso’, ‘Segura na mão do Steve e vai!’ e outras pérolas do caminhoneirismo brasileiro. E como o 15 é cultura, Marcelo nos ensina alguns conceitos básicos. Rima rica: falar = lugar; rima pobre (que pega três ônibus…): olhar + amar. Para fã que mandou 312 emails a favor da rima aproximada: explica numa conversa rimada com o poético colega.

Kiabbo: E essa camisa verde
Marcelo: Essa camisa verde Mata minha sede
Marcelo: E o que me diz da sua poltrona?
Kiabbo: Eu te digo que é melhor do que sentar numa sanfona…

Transeuntes recitam, na enquete do dia, de Vinícius ao folclore brasileiro. Kiabbo, sacana, zoa com o cara que tá com culpa no cartório ao se declarar para a esposa no poema. Marcelo cita outro ilustre poeta: Pedro Bial no discurso de eliminação de Milena, BBB9: A sumaúma. Chorei. (e ele tava zoando mesmo?)

No intervalo, o répénte arretado de Marcelo e merchan de banco.

A pedidos, Kiabbo dá uma recitada de Shakespeare. Clap, clap, clap! E entre tantos excelentes nomes, Marcelo nos surpreende e cita o plagiador autor de 11 Minutos, Paulo Coelho. Que emo!, diz Kiabbo.

Marcelo simula o processo de criação de um poema: tenho que arranjar uma rima pra crisântemo e entregar cinco poemas em hectassílabos pra amanhã… Fala sobre poetas de performance que, não contentes em criar o poema, ousam SER o poema.

Amizade é o tema pedido por Kiabbo para encerrar o programa no WC com doces palavras e uma violãozada irritada do Kiabbo…

Pega minha mão, câmera man
(Que safadeza é essa?)
Mostra que você é mais que um neném…

Lindo, chorei. (by L. )

Quarta, 20-5: a noite

Ela não quer, ela não quer saber de mim…Adoniram, graaaande garoto, inicia o programa na moral!

Email  pernóstico e construtivo enaltece a poesia sobre a amizade do programa anterior, mas chega, né? Shalom! Outro fã gostou do tema Isarel, e em Tel-Aviv faz inúmeras poses com o MHL em pontos turísticos, in clusvie no show do Radiohead em Roma. Kiabbo aproveita e manda um som chatérrimo dos caras.

Outro fã lamenta o fim da reprise do 15 NA-MA-DRU-GA, e eu também. Marcelo discorre sobre a madrugada, a morada dos covardes, programas toscos, pastores exorcistas e profissionais noturnos: o porteiro chato, o vendedor de chiclete no WC da balada, taxistas, editores da MTV, drogados…Malditos drogados!

Na balada também é quando rolam os lances com as gatinhas. Ou seria possível combinar um encontro às sete e meia da manhã numa padaria, pra comer uma trufa… Kiabbo, com experiência, explica que a luz do dia é propícia ao encontro dos amantes. Que safadeza.

Na enquete, qual seu programa para hoje à noite? Aula e cerveja, jantar, aniversário de uma amiga, nada, computador, curso na USP, dançar, show do primo + jabá, sexo selvagem, trabalho e prova, namorar, viajar, cinema com Kiabbo. 

Pense numa peça de teatro às oito e quinze da manhã? Imagine um strip-morning-soul? Marcelo narra a inusitada e improvável cena: a gatinha Scheyllianne tira a blusa, o soutien, a remela…De cortesia, um pingaado!

Por email, perguntinha bizarra: José Serra é gótico? Para Kiabbo, ele é fã de Robert Smith. Falando em gótico, Marcelo relembra o personagem daquela novela (qual mesmo?) e cita outras pintas famosas: Eri Johnson, o gótico, Angélica, Clodovil que dá uma pinta, Kiabbo. Kiabbo? Sim, close rapidão na pinta a la Angelica do mascarado mais pintoso do programa.

Adoniram chama o intervalo, que tem merchan da Volks e xadrezinho bázeco com xeque-mate do…Kiabbo? Passinho da vitória. Pfff. Mais Marcelo no intervalo com o Quiz Premiado 15 Minutos.

Com um closão e viciado em dicionário, Marcelo conta a fã que SOTURNO = lúgubre, que remete ao soturno que remete ao lúgubre…Kiabbo manda o cara arrumar o que fazer. Continuando com a pesquisa de sinônimos, quiabo = fruto cônico, verde e peludo (ênfase para o peludo) produzido pelo quiabeiro; quiabo azedo, cheiroso e outras variações.

Famosos noturnos: Otávio Mesquita, Goulart de Andrade e seu “Vem comigo!” na madrugada, William Wack, o moribundo que toma sang..banho durante o dia. . Marcelo joga um copinho para cima. Tsc, que feio. Billy Corgan também é um ser noturno.

Programas arrendados redêcolos: quantos triângulos tem na imagem ao lado? Prêmio multimilionário - o suficiente pra você ir e voltar de ônibus para Manaus - e Jônathas liga ao vivo mas não ganha o prêmio, que fica para a produção. Pfff.

Quinta, 22-5: o terceiro mundo

Quem quer? Quer? Bater em mulher? Depois de um ano na prisão virar marica de negão? A Banda da Lourinha ahaza mas Marcelo promete um anti-calypso. Fofão, digo, Kiabbo tá a cara do sac*&$ do Marcelo com sua nova máscara e seu chapéu de aparecido.

Marcelo seca o buço sem pobrema em atendimento a pedido tosco de fã. Em outro email, Marcelo homenageia minha Minas - Sou do mundo, sou de Minas Geraaais! – e revela que a locutora das vinhetas MTV é a mesma da mensagem de caixa postal? Ela, famosa, se expõe na balada repetindo suas famosas frases.

Fã de Curitiba, o primeiro mundo, quer saber coisas do terceiro mundo. O Brasil, país dos contrastes, tem o primeiro e o terceiro mundo num mesmo esatdo. Em MG, Savassi em BH versus Piranguinho, a cidade do pé de moleque da barraca vermelha. Chlép.

Por que o terceiro mundo está abaixo da linha do Equador? Marcelo analisa o mapa e reflete sobre o termo terceiro mundo, mais politicamente correto conhecido como emergentes: Vera Loyolla, ex BBBs, pagodeiros, profiles no FaceBook.

Kiabbo toca um axé, ritmo jamais ouvido na Finlândia. Nem rola, né? Pensa? Put your hands in my peitinho…Ordinary! Pfff.

Ponto G, pontos de garagem G1 e G2, grupo de países no G8 (Marcelo admite odiar o idioma francês), G4 e os quatro melhores alunos, G7 e os sete melhores leleskes, o G39, G Magazine que o cara esconde…Kiabbo acusa.  Nada, rolou só uma entrevista. 

Rola um axé francês e um alemão daóra, e Marcelo discorre sobre possibilidades musicais que só há no terceiro mundo: calipso, carimbó…

E se o Brasil fosse uma pessoa? Ex-criminoso, Carolina Dieckmam, Lula, falsa, calor, fenômeno, festa, extrovertido e bonito…

No intervalo, Marcelo acha que o Brasil seria filho de um africano com européia, criminoso em recuperação com baixa auto-estima, três celulares e cinco perfis no orkut.

Aliás, em cada dez brasileiros, oito tem celular. Kiabbo contribui para não ser dez em dez. Outras estatísticas apontam o país como o campeão mundial em sites de relacionamentos, uns carentes, putos e covardes, que desejam Feliz aniversário! em scrap em vez de ligar.

Marcelo percebe que todos os presidentes latino-americanos são exaltados: Hugo Chávez, Ivo Moralez, Lula…Kiabbo, se presidente da venezuela, decretaria que as moçoilas andassem somente de biquini. Marcelo incorpora o estadista e anuncia o decreto. Perfeito.

Apuração da ONU a la escola de samba:

Educação: Noruega 10; Unidos do Zaire 7 ponto 2. Corrupção: Federação do Brasil 9 ponto 8 (rolou uma graninha pra não ser 10)

Marcelo lamenta que o México é mó sacaneado e encerra o programa com um axé randomizado: Japão?

Sexta, 22-5: fora do ar

Kiabbo cumprimenta os telespectadores enquanto Adnet foi dar um rolé.

Email de xará pede programa sobre animação japonesa. Não, não se trata de mangá, mas sim da animação dos japas com tanto dinheiro.

Marcelo reafirma a antipatia pela língua francesa, e manda um axézinho alemão. Falando sobre rimas, Marcelo fala sobre a falta de feeling no ÃO ÃO ÃO! Segunda divisão!

Email manda foto de mina com dezoito anos, mas os caras tão achando que a mina tá muito mais velha e explorada!

Tipos de risada: silenciosa, risada palmeirense, escandalosa, contida, e a la Sérgio Mallandro. Contrapondo, música soturna para encerrar o programa daquele dia: com a palavra heróico, todos se deprimem.

No randomzinho, axé na água, na ilha do Lost, fora da galáxia… Pfff!

Fã conta que estuda letras e pede que o senhor Marcelo pronuncie o português correto. Kiabbo concorda com tudo que senhor Marcelo está pondo pra fora. Logo depois, o mascarado duvida que alguém come alguém falando esse português correto e Marcelo o adverte, atentando-o para o canibalismo. Pfff.

Alguém já leu poesia com o tema videogame? Outros temas não abordados em poesias? A existência e o cosmo, segundo Kiabbo.

No no no, dizia ele
Ela não quer ir pra reabilitação
Curar-se de videogame

Enquanto Marcelo espreita, Kiabbo mostra o escolhido da vez no VC NO 15 MINUTOS.

Kiabbo pegaria a Suellen mas ela só topa se for em motel com ispêio e se tiver chocolatado portado. Falando em patricinha, Marcelo lê email de Patrícia Social, provando que nem toda patricinha é fútil e despreocupada com o social. A fã pede que os meninos falem sobre o SUS, mas Kiabbo acha um tema muito complexo para o horário.

Os caras arrepiam no inglês. Medo. Ainda à meia luz, Marcelo canta. Encerra o programa com Kiabbo recitando:

Vou me afundar na sua lingerie Porque cavalo não desce escada.

Explica-se dizendo que a arte não é explicável.

Top da semana: Kiabbo recitando Shakespeare.

Mêda? Kiabbo cantando Radiohead. Radiohead dá medo. Argh.

Perdeu, vacilão? Reveja aqui.

Kiabbo , Kiabbo é meu amigo de apartamento
Kiabbo, Kiabbo lourinha cobiçada do momento
Que coisa maluca
É o Chimbinha da Tijucaaaa!

Após o Calypsão, Marcelo cumprimenta a todos e Kiabbo fica de má vontade em citar o email do programa…E se o telespectador for cego?

Dúvida por email: se prostituta é profissão, como seria a faculdade? Kiabbo se candidata a ser professor mas Marcelo se adianta e anuncia que é dia de prova oral. Outra dúvida por email: por que loura tem fetiche por negão? Kiabbo manifesta-se contra o preconceito racial e Marcelo, no ensejo, cita exemplos de discriminação: gato preto (por que não gato ruivo como símbolo de azar? pfff!), nuvens negras, ‘a coisa tá preta’!

José de Alencar, O vacilão  (o câmera ri), era contra a Lei Áurea. Marcelo TENTA amenizar a leitura da obra do cara que era ruim de caô e não pegava nenhuma escrava, mas desiste.

Zumbi dos Palmares, por telefone, queixa-se: “A situação tá preta!”  Um bate-bola todo óbvio encerra com uma mensagem que não pode ser dada porque os créditos do cara acabaram.

Outras escravidões: namorado escravo (Kiabbo coça as costinhas do Marcelo), o workaholic, cigarro (Marcelo aconselha: “Meta a boca no cano de descarga do carro, pô!”), álcool, axé e outras drogas. Cai uma moeda e Marcelo recolhe, no agachadinho típico do ritmo bahiano. kwa kwa kwa kwa

Email pede debate sobre tecnologia e Marcelo resvala para a escravidão do orkut. Napoleão avisou sobre a guerra a alguém por depoimento? Stalin bloqueou Lenin no orkut e fundou uma comunidade pra odiar o cara? Não; orkut é útil somente para entregar namorado vagabundo e é que nem tele-sena: há de ser conferido de meia em meia hora. Pfff…

Na enquete, você é escravo do quê? Beleza, make, de mim mesmo, trabalho, rotina, eleição, amigos e alegria, patrão, casamento, moda, filho, crise, desemprego. Rola um pagodinho e Kiabbo declara-se escravo do rock’nroll.

No intervalo, “capaz que não, capaz que não…” e o techno da escravidão: “Escravos de Jó jogavam caxangá…”

Marcelo continua a cantoria no teclado: Escrava Isaura é o mote da vez.

Gil Brother, o Alway de Petrópolis, canta a Macarena a pedidos: nojo daquela boca do Gil, muito nojo… Marcelo cospe que nem. Argh.

Terça, 12-5: obras de arte

Tamo aí chutando as bunda!

Fã carioca quer saber porque Marcelo não fala de quem mora mal: “Que mentira!”,defende Kiabbo.

O cheiro de fossa está forte
Bem vindo, você está na Zona Norte
Ele se amarra no Bangu
Bangu! Gu!

Email manda fotos iraaadas de grafites no chão. Na pauta do dia, Marcelo aborda os roubos de arte e  outras picaretagens: desmanche de quadro, roubo de estátua viva…

Da série como ser um picareta: substitua a escultura por um saco com areia no mesmo peso, para o sensor não acusar e….pfff. Quer cometer crime? Perfect crime! é a dica do mascarado.

Marcelo divaga e pensa: Picasso aturaria piadinhas de duplo sentido? Picasso no barroco não dá certo, não., diz Kiabbo. E será que o sobrinho do Van Gogh não é o verdadeiro autor de seus quadros? Para o moço, a matemática e o conflito do homem pode ser facilmente interpretada num quadro com riscos verdes e quadrados vermelhos.

Marcelo apresenta ao colega o quadro mais valioso do mundo: A Monalisa (que retrata Gioconda), de Leonardo da Vinci. Kiabbo aprecia a gata enquanto o cabeçudo do programa disseca o quadro e seu sorriso sarcástico assim, meio de lado, já saindo, indo embora, saca?

Na enquete, em que Monalisa pensava ao posar? Sentia dor de barriga, um tuné no marido, impaciência, na morte da bezerra, gases incontroláveis, acha que é gata, preocupada com as gordurinhas, paquerando o pintor?

Marcelo fixa a Mona gostosa no quarto e compara um guia de museu versus guia de favela: “Ali à esquerda temos o Buiú de fuzil, logo ali uma…BALA! CORRAM!” Pfff.

No intervalo, um répente arrétado! Os meninos conferem extratos bancários pela net e pelo cel. Mais um tlintlin nos cofrinhos dos caras.

Ainda em reflexão, Marcelo interpreta admiradores de obras de arte em pose clássica com o dedinho no queixo e nariz, olhar entretido e revela seus pensamentos: Tô entendendo poha nenhuma. Como faço pra roubar esse quadro? Ai, amay!

Kiabbo faz uma obra no wc enquanto Marcelo faz piadinha com sobrenome de fã e responde o porquê dos nomes sem noção de algumas obras de arte. Marcelo, num insight cult, explica alguns quadros.

Kiabbo batiza sua obra: Erotismo nas curvas de Santos. Marcelo incorpora Pollock e encerra com um quadro simbolista: Acne em pele alva. Tá. Finaliza com Claudinho e Bochecha:

Pollock, Pollock! Pollock, Pollock!

Quarta, 13-5: praias cariocas

Começa o programa, e enquanto Marcelo adora jogar bola em casa, Kiabbo adora tocar um Led Zeppelin. Não era Iron?

O primeiro email do programa pede homenagem às praias do Rio. Marcelo mostra fotos da Baía de Guanabara com esgoto de 819 favelas, praias do Flamengo, Botafogo e São Conrado, piscinão de Ramos – “Suéleem, Creitooo, sai logo dessa água pra num pegá bicho jográfico!” e chancela com selo marrom: 100% COLIFORMES!

Praia de Copacabana e seus personagens típicos: pedófilo sueco, homossexual canadense, garota de programa carioca. Em Ipanema, importante citar o Posto 8 e seus homossexuais habituès (sob protestos, foto de Kiabbo na tela) e o Posssshto Nuove que tem seu próprio Gabeira de sunga de crochê e seu vendedor de hamburger das galáxias. Conselhinhopara preservar o point: turista, NÃO VÁ! O Leblon é a terra do Manoel Carlos e suas novelas, da MPB e de sub-celebridades.

Perguntinha capciosa na enquete; qual a praia do paulista? Ibirapuera, Guarujá, Rua Augusta, Santos, Praia Grande, churrasco na laje, Vila Madalena, shopping, balada, pista de skate, cinema. Para Kiabbo, Ubatuba é sua praia.

Marcelo e sua mania de mapas: praia do Leblon em Diadema? Diadema todo dia, todo dia Diadema!

No intervalo, róquenroll e merchanzinho bancário bázeco.

Ainda respondendo ao email do primeiro bloco, Marcelo cita a praia da Joatinga e seus surfistas. Por que a tara das meninas por surfistas e não por…tabeliões? Por mascarados? Falando em surfistas, é a vez dos sarados da Barra da Tijuca; afinal, deque adianta malhar bíceps, tríceps e pânceps sem exibir?

Ainda nas costas, praia do Recreio e Pontal, onde termina a área de cobertura de TIM…Maia, praia da Macumba que é melhor deixar quieto, Prainha surf music, Grumari, Meio Fundo e outras costas cariocas quentérrimas.

De Ramos a Sepetiba, Tim Maia finaliza:

Eu vou mergulhar com urubu
Vou pegar micose com certeza!

Marcelo passa um pito nos porquinhos praianos e parte luau com Kiabbo e sua canguinha verde.

Quinta, 14-5: a morte

Com um uivo, Marcelo cumprimenta os alienandos do momento e Kiabbo prossegue chutando bundas.

Por email, pergunta a Kiabbo: quem morre de gripe suína vira o quê? Porcão gigante, responde. Já eu acho que é espírito de porco.

O tema do programa é a morte = peido: todo mundo finge que não existe.

A morte, filmes de terror e suas obviedades: mocinho sai da casa à noite sozinho, inevitavelmente será perseguido, cairá e será destroçado a machadadas. ATOR, NÃO SAIA DE CASA! IMPROVISE, MUDE O ROTEIRO!, aconselha o stand-uper.

A morte, a novela e sua super-valorização,  onde a vilã ri, chora, bebe whisky, mostra fotos, leva um tiro na cabeça, discursa por dez minutos e cai zombando de todos.

A morte e os filmes de ação, onde o vilão demora tanto a matar que o jogo vira e ele é assassinado. VILÃO, ACABA LOGO SEU SERVIÇO, POW!, aconselha o preocupado Marcelo. Para Kiabbo, Arnold é o cara.

Pergunta capciosa: por que enfeitar lápides com flores? Baitolice? Abraço pra Ronaldo Esper.

Adnet gostaria de presenciar seu velório e conferir se o Gustavinho foi, se as amantes se engalfinharam com a esposa e se o primo chorou ou se entreteu com o Ipod. Kiabbo não quer perder o coleguinha de programa…

Na enquete, como você gostaria de morrer? Agora, com mulheres, no mar, na hora H, no carnaval na Paulista, patinando, na praia com caipirinha, na parada gay, atropelado por um mulé de Mercedez, paraquedismo, em viagem pro Iraque, quero não…

Os meninos prestam uma homenagem para você, que morreu e assiste ao 15 em outro lugar. Kiabbo pede: Puxa nosso pé, não.

Parabéns pra você
Pela morte sofrida
Aos oitenta de idade
Abandonou a vida
Crema tudo! Crema tudo!
E a viúva: Vai dar chilique! Vai dar chilique!
Em que lápide será
Em que lápide será
Em que lápide será que o Maurício vai enterrar?
Vai depender se o coveiro vai querer
A família cremou
No mar as cinzas espalhou
E quando eu vou à praia
Eu mergulho no seu avô
Mergulhei outra vez…

No intervalo, “Capaz que não…” A campainha toca e Marcelo promete uma bronca com classe, mas é um mimo da Dani Ai, ai. “Dani, você e o Sonho de Valsa são uma delícia, viu?”

Na volta, Marcelo relembra os imortais vampiros, Chuck Norris e outro que esqueci…pff.

O triste fim de um inseto relatado: Querido diário, hoje acordei, pisei num cocô, pousei numa parede e poft, me mataram. Marcelo reflete sobre a vida difícil dos mosquitos, entrevista um pousado no laptop e poft. Já era.

Mais perguntinha capciosa: por que a mania de jogar cinzas? Viadagem. Falando nisso, Marcelo recomenda lugares não muito legais pra se jogar cinzas: privada, micareta, num show de Super Drag. Abraço pra Maradona que cheirou seus antepassados.

Frases que poderiam ser ditas antes de morrer: Atira se for homem. Atravessa correndo que dá. Pra que camisinha? Pode cortar o fio vermelho. Como usar o GPS? Poft. O assassino é… poft.

Marcelo ARRASA em canção aos grandes mortos do Brasil: Dercy, Mamonas Assassinas, Clodovil, Senna e a curva do S, Renato, Roberto Marinho, Alexandre O Grande, Napoleão, Lênin, Stalin, Ulysses, Jason Lee…

A dor da gente às vezes abusa
Adeus, Renato! Adeus, Cazuza…

Defunto bom é defunto morto. 

Sexta, 15-5: fora do ar!

The Fly and the man. Kiabbo e Marcelo já começam bem, mandando um ritminho bem bom pra anunciar o Fora do ar. Faltou a gaitinha, fato.

Mais fotos de praias do Rio and Jackass: tudo a ver? Kiabbo bebe água da Baía de Guanabara, plagiando a trupe sacana.

Mais sobre o fetiche loura & negão, e Marcelo questiona: Princesa Izabel foi mesmo uma heroína? Será que a Lei Áurea já não estava pronta há anos e ela, relutante em assinar? Desculpas esfarrapadas para não assinar a carta: baile com o Principe de gales, unha quebrada… Finalmente passa uma noite de amor com um afrodescendente e…pimba! Homologa a lei! Questionamentos necessários, enfim. E tome techno-brega pra escravidão.

Kiabbo prega meleca na cadeira (?) e Marcelo, a Gioconda na parede.

Na praia de bonezim, Marcelo ensina o rebuscado dialeto dos surfistas, com seus diferentes tipos de iáááááá e suas definitivas entonações. Tome Blitz e seus gritos de guerra: Na-na-ni-ne-ne-né, Kiabbo é mulé!

The fly é a convidada especial, de fato.

Marcelo, the Voice, conclama os fãs a mandaram seus vídeos para o Você no 15 Minutos.

Pollock, Pollock… Pééé. Piadeenha ruim.

Maneiras diferentes de atender o celular: o charmoso, o cowboy, o aparecido que baixou Furfles de ringtone. Pra este, um pagodão bem cafona de brinde. Põe cafona nisso.

No intervalo, fotos dos kids no carnaval em Macaé. E Doritos.

Fã pede comentário sobre pessoas efusivas mode on: Marcelo brinca com Dedéia, abraça a câmera, declara-se mas pega leve, achei.

Mais comparações: artista plástico versus catador de lixo. Menino, pára de fazer arte! Vá ser advogado!

Mais praias, reservas ecológicas com estação de metrô e o personagem peladão típico tomando sol nas partes. Pffff.

Demônio de Macarena e a pogramação perdida dessa MTV encerram o programa na boca cuspidora do Marcelo Brother. Argh.

Perdeu, vacilão? Veja aqui!

Acerola, digo, Marcelo diz:  - Abo, beleza mano Kiabbo? Kiabbo diz: – Beleza nada, tá ótimo.

Partindo à leitura dos emails, fã 1 diz: – Como mandar email com cover do 15 feito pelo fã e um amigo? Mande para Você no 15. Kiabbo reclama: Se fossem duas amigas…

Fã 2 diz: – Vendo chevette 87.

Fã 3 diz : – Que ônibus pegar para Rio Centro x Humaitá?

Kiabbo diz: - Que audiência folgada!

Marcelo encarna o vendedor prostituto que cerca cliente na porta da loja, e há ainda outros tipos: o vendedor-sombra, que vai estar te atendendo e estar te oferecendo outros produtos enquanto vai estar te seguindo pela loja;  vendedor malandro e seu flash-asteriscozinho (asterístico de c…é rola?) minúsculo na tela que sacaneia o consumidor; o vendedor -pastor e seu discurso pra dona gorda levar aquele vestido atarracado.

Vendedores malditos!

Não é hora do intervalo mas rola um comercial de loja de varejo: No supermercado Furfles você paga em até dez vezes! Tudo a R$ alguma coisa e noventa e nove! Não perca!

Há também o vendedor-Jesus, que multiplica seu pedido e traz o cinto que você pediu, um dinossauro, uma galinha, um livro, uma calça e uma camisa.

Maldito capitalismo!

E qual o segredo de um bom vendedor? Para a audiência: simpatia, informação e conhecimento sobre o produto, muita … simpaticidade (?), persuasão, atendimento, cara de pau. Para Marcelo, bom vendedor = kombi + megafone. Drogaria Cabo Frioooooo!

Kiabbo adormece, e no intervalo Marcelo canta “Capaz que não, capaz que não…” da Volks e vende celular pra mãe do mascarado.

Na volta, flagra: Sometimes I fell… liçãozinha de inglês para Kiabbo não perder mais almoço com a cat.

Marcelo tenta entender: por que alguns clientes têm medo de dizer “NÃO! PERDEU, PREIBÓI! JÁ ERA, MANÉ!”, ao vendedor? Kiabbo aconselha, ao modo Ivan Dando: THE GREAT BIG NO! Marcelo continua com a teoria das vendedoras de shopping que, de tão gentis e tão ansiosas pela venda, são a alegria dos papais que fantasiam entrar na cabine com as moçoilas. Kiabbo acha o mesmo e Marcelo adverte: Vendedoras, cuidado se um cliente entrar para comprar máscaras e creme para as mãos!

Como as boas lojas do ramo, Bolado anuncia aos clientes a coleção nova de bagulho recém-chegada no morro: tem da branquinha…

Mais tipos: vendedor azarado em sistema de churrascaria rodízio que pega o cliente indeciso e mão de vaca, e o vendedor sortudo que pega quem? quem? Roberto Justus.

Email de Taguatinga pede Ed Motta, que canta:

Eu estou cantando E todo mundo está gerundiando…

Acabou 15 minutos E o que eu tenho a declarar

Pra você, telespectador é que Tchu ru ru tchu ra-raaa!

Kiabbo encerra: Maldito capitalismo!

Terça, 5-5: viagem no tempo

Marcelo, meio down de camiseta Coca Cola Carioca, pede ao Kiabbo: Dá o pezinho, dá? O mascarado saltita e anima o coleguinha, que reage mais alegrinho…

Por email, fã atenta para a sacanagem que fizeram com o cobre na tabela periódica e manda abraço pro Kiabbo, que também curte Iron Maiden. Outro email que diz “Sou de Berlândia e quero ouvir Faustão cantando…”:  I feel good! Pãrararan… Mais uma imitação de primeira!

Uma fã calcula que o programa tem apenas 14minutos e 40 segundos, cujo débito semanal é de 100 segundos! Marcelo culpa o diretor pelo cálculo errado e alega que o editor mó viaja no tempo.

Falando em viajar no tempo, Marcelo cita alguns fatos interessantes na volta ao tempo: Senna poderia ter sido sequestrado no fatídico domingo e o bandido sequestrador, na verdade, hoje seria um herói; dentro do buraco negro a viagem no tempo é possível. - Kiabbo, pode virar de costas?

Ao vivo, Stephen Hawking teoriza sobre buraco negro versus viagem no tempo; Einstein entra na segunda chamada e dá seus palpites acerca do complexo tema; os gênios discordam e tretam ao vivo. Kiabbo resume o tema e mostra um acorde que garante a viagem no tempo: onde está Wally Adnet? Mais um acorde e Marcelo volta com uma experiência surreal com um bouquet (o tal bouquet que o próprio jogou no programa de quarta, sacou?) falando em … casamento?

A enquete revela para onde é a viagem desejada dos interrogados: Inquisição, anos 50/60, glamour dos anos dourados, Guns e a década de 90, a sociedade alternativa da década de 70, Woodstock, visita ao futuro em 20 anos. Kiabbo curtiria The Who e viajaria para o ontem, que o ontem é irado.

Marcelo chama o intervalo mas considera a possibilidade de Kiabbo mandar mais um acorde mágico e tudo mudar… Na propaganda, Marcelo manda um répénte, e o acorde mágico leva o cara ao futuro, com programa chato na Band. Pfffffffff.

De volta (ufa! nada de Band!), email de fã observa que o nome de Marcelo virou unidade de medida de tempo. Vejam: Adnet = 15 minutos, com fórmulas simuladas para cálculos afins. Lindo. Mais uns acordes mágicos, o cara some e volta comemorando a vitória do Botafogo em 2012 com olezinho e tudo!

Ô, Botafogo, Botafogo

A tua estrela vai brilhar

Sou campeão da América do Sul

E o flamengo tomou no…Botafogo, Botafogo!

Mãe Dinah perde pra você!, elogia Kiabbo todo contente ao saber que o Fluminense ganhou o carioca de 2011 contra o Friburguense. Quem viver, verá.

Mais um insólito email que relata e requisita: Getúlio acorda pontualmente às sete, após seus tradicionais ovos mexidos fuma um charuto antes de adentrar o Catete e eu gostaria de ouvir Nelson Gonçalves cantando esse estranho hábito do cara que deixou a vida pra entrar na história. Adnet arrebenta, again. Alway.

Marcelo encerra o programa e convoca: se voltar no tempo, salve Joana D’Arc da forca, impeça a morte de Galileu, faça algo grandioso!

Quarta, 6-5: casório 

Ao som do tecladinho, está começaaaando o 15 minutos. Mande seu acorde para marcelo.adnet@mtv.com.br, e com granfinale Marcelo profetiza: Botafogo campeão em 2012!

Email sobre casório faz os meninos concluirem que noiva e mulé é tudo louca. Marcelo interpreta um noiva com TPM e recomenda: compre a bebida mais barata – para os convidados irem embora mais cedo com dor de cabeça -  e jogue trinta bouquets pra sua amiga baranga não sair reclamando. E por que homens não gostam de bouquet e de casar? Além do carro todo zoado no fim da cerimônia, Kurt Cobain diz: “Casado, enterrado.” Marcelo vai ao WC e atira o bouquet no colo de …Marcelo? (é a deixa para o programa de ontem, quando Marcelo viajou para o futuro, saca?)

Casamento para mulé = FlaFlu para homem, pois o cara é fiel ao time, e Kiabbo concorda: ” Fico com o flu até a terceira divisão, estava no maraca cu’Branco no ataque…” Pfff. Marcelo continua suas reflexões acerca da frieza dos homens em relação ao assunto.

Sobre o ritual, quando o padre pergunta se o cara aceita fulana de tal como legítima esposa, algum fanfarrão pediu tempo? Foi enrolar um cigarrinho animado? Alguém já disse NÃO!? Sim, o fanfarrão do Sérgio Mallandro diz: NÃO ACEITO, RÁÁ! PEGADINHA DO MALANDRO!

Tipos típicos: tio bêbado com gravata na cabeça ao som de YMCA, cunhado que assume as honras da festa, vovô e vovó dançando “Tô ficando atoladinha…”, tias solteiras chorosas… Os meninos consolam e justificam a solteirice: pode ver novela, chat sexual, web cam erótica…

A evolução das bodas: papel, algodão, madeira ou ferro, latão, erva (Bob Marley ficou nove anos casado?), platina e jequitibá com cem (!!) anos de casado.

Na enquete, descreva seu par ideal: corpão, companheirismo e respeito, confiança, gostosura, sinceridade, honestidade e inteligência, papo bom, corpo brasileiro, NO sem vergonhice.

Marcelo compara o casamento à Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação. Piada crássica, diz Kiabbo.

Tentativa de defesa da instituição do matrimônio, pois trata-se de uma concorrência desleal: gostosa maquiada de drink na mão e bêbada versus esposa esfrangalhada brigando pra decidir quem levará os catarrentos na escola? Quem disse que não há nada de bom no casamento? Tem sim, ó.

Intervalo providencial! rsrsrs Roqueiro de Volks e Desafio SEBRAE.

Coisa boa no casamento: A despedida de solteiro, o vídeo de casamento (musiquinha cafona ao fundo) com primos envergonhados tentando se esconder e efeitos (MUITO) bregas. Bom mesmo é o casamento hippie, com noivos de bata branca, descalços na praia e um amigo de padre…

Andrea (depois da reforma) pede um blues levando um TOCO no ar:

“Mas o que eu vou dar para ela

É um efeito de vídeo de coração

É isso aí que você ganho-ou

Pois comigo você não se casou…

Alô, Andréa Pereiraaaa

Você vai acabar solteiraaaa!”

Quinta, 7-5: cidades e bairros

* Defensor de animais entra na sala…

Marcelo e Kiabbo vestem: Santo André Esporte Clube. Fiéis ao SAFC até a próxima camisa cedida.

Uma moradora de P%$&@# que o Pariu manda fotos provando que o bairro existe. Pfffff. Outro fã contesta que Kiabbo seja de Delfim Moreira, mas sim de Marmelópolis. O cara fica bravo: Olha se eu gostei disso aqui. Marcelo conta quem, afinal, é Delfim Moreira. Além de grande mártir do rock’nroll , o cara tinha uma banda (hã?) e foi presidente de Minas Gerais.

Suzano, de Suzano, manda email e tem o email descartado. O cara tá de sacanagem…

Jéssica puxa orelha do Marcelo porque não cita bairros pobres de SP. Marcelo prova que é mentira e manda poesia em homenagem a quem mora maaaal, com Stairway to heaven dedilhadinho ao fundo! Boooom, Diney, bom!

…Então vai tomar no meio do seu embu e não me enche o saco!

Cidades com nomes peculiares: Presidente Juscelino, Presidente Kubistchek; se fosse o Lula, seria a Cidade dos quatro dedos, segundo Kiabbo. CECELO gosta e pede: Bate aqui, na mão do CECELOO!

Humaitá e suas variações: bairro no Rio (0nde mora O CARA!) e em Porto Alegre, rua em São Paulo, cidade no Amazonas. Na enquete do dia, o que o Humaitá tem de melhor? São exibidas cenas do bairro e entrevistados os moradores dali, inclusive o dono de bar que dá seu testemunho sobre o bairro e nos conta que CECELO toma umas e outras antes e pós Maraca. Humaitá pra peixe, diz Kiabbo.

Falando em nomes peculiares, Marcelo mostra porque as cidades de RS são estigmatizadas: Alegrete, Alegria, Arroio do meio, Canudos do vale, Carazinho, Cerro Largo, Chapeta, Condor, Espumoso, Forquetinha – remetendo à música “Calma, calma, Forquetinha!, Três coroas (surub…?), Passo fundo, Passa Sete, Putinga – ” Essa noite quero ser sua putinga!”, Rolante, Segredo e tals.

No intervalo, mini-bombons de presente para CECELO. “Brigado, Dê!”

Marcelo compara o tamanho dos guias de rua SP x Rio: e daí? Continua com suposições de nomes de rua famosos: Largo do Kiabbo, Rua Fresno, Avenida do Botafogo, Alameda do Suborno…

Em seguida mostra um hipotético mapa, com cidades como Kiabbópolis e Adburgo do Leleste e seus pontos turísticos: Bairro Safadeza, Cohab Iron Maiden, Favela da Lambreta, Viaduto Erótico, Estacionamento MHL, Bairro Sílvio Santos, Jardim Leleske, Cinema José Wilker, Vila do Açaí e outros lugarzitos aconchegantes. Mande seu mapa da cidade ideal para marcelo.adnet@mtv.com.br.

Finaliza com musiquinha com bairros de SP: ” Mariporã, tire o sutiã…” Pfffffffffffffff.

Sexta, 8-5: fora do ar

Kiabbo comemora pois hoje dirá o que quiser! Como diria os mártires do sertanejo, hoje é sexta feira.

Marcelo lê email de fã decepcionada pois o programa não traz nada de informação ou cultura! Os meninos desmentem a acusação lendo Shakespeare ao vivo. Kiabbo prova que fez a lição de inglês direitinho.

Nomes de cidades-safadeza, como Curralinho, Jacareacanga – não parece pegadinha, tipo Jacareacanga na bunda sua? - Canhoba – pega na minha canhoba, vem? - e três cidades muito safadeza: Iguaba Grande, Siriri e Pirambu – gatinha, minha iguaba tá tão grande que vou tocar uma siriri pensando no seu pirambu. Nuss! Logo, logo o programa será censurado! 

Marcelo lembra rituais do casamento e conclui que jogar arroz, na Etiópia, não funciona pois os presentes avançariam nos noivos. Kiabbo repreende veementemente o colega, mas logo revela: pegadinha! Toca a campainha de piadinha de mau gosto.

Kiabbo não pode revelar o acorde mágico, mas ensina o colega a tocar a paradinha da volta ao tempo.

Marcelo prossegue e rechaça as chatérrimas palestras motivacionais de empresa, com oito horas de duração, um cara chato explanando  números e dados estatísticos ou o cara super-hiper-chato que conta estórias de vencedores que acordam às cinco da manhã, levam a irmã à escola nas costas e…enjoei.

Em seguida, é exibido um vídeo enviado ao Você no 15 Minutos. Kiabbo garante que o cara vai virar pop e pegar mulé pra caramba.

Os caras ensaiam a cantilena com nomes de bairros paulistanos: “Mariporã, tire o sutiã…”

VENDO OURO e similares: VENDO DROGAS, VENDO O CORPO. Kiabbo defende e acha que os vendedores devem continuar vendendo aí… Marcelo ensina os clássicos foras em vendedores, e interpreta o pobre vendedor ingênuo que acredita na promessa e está à espera do cliente às três da manhã. Kiabbo se emociona. Que bonitinho!

Pauta pedida por email: arquitetura Bauhaus, política, B’52, hit de enterro, Roberto Carlos e outras molecagens. Kiabbo cita a banda homônima de góticos, coloca nomes de parentes na lista do cartão de crédito, toca um B’52 e um axé para enterro – “Oi, mete fundo, mete com emoção!  bota fundo no buraco, eu tô falando é do caixão!”, Roberto Carlos manda o seu By-ye! e Kiabbo faz uma …molecagem?

Mais nomes de cidades e as hipotéticas Avenida Fernando Collor, Avenida Ulysses Guimarães – passando pela água, e outros nomes peculiares: Breu Branco, Portel (porteiro de motel? sexo por telefone?) Pacajá (e sua origem: mãe chamando meninos pá cá já!).

Marcelo encerra com coraçõezinhos de efeito brega nos rostos dele e de Kiabbo, que elogia a modernidade da edição do programa.]

TOP da semana: Marcelo incorporando Nelson Gonçalves. AHAZAM, BEE!

Mêda? só deu São Paulo, credo.

Perdeu? Reveja aqui e na Maratona às 23h45 pela MTV.

Grito de guerra! Tá no ar o programa com Kiabbo de franjão a la Mariana Ximenes. Marcelo pede que mandem email com sugestão de tema, cantadas, foto do mamilo anexada, e anuncia que Kiabbo será Pedrinho na próxima novela das oito.

Email de Jacob Rabinovich queixa-se que sexta tem fora do ar, massss ele não pode assistir pois tem culto  … Kiabbo recrimina a folga do cara, querendo mandar no programa.

O tema do programa é a cultura judaica, onde as piadas de judeus só são compreendidas pelos próprios, e são reconhecidos pelo nomes: Cohen, Sardenberg  e afins. Marcelo fala sobre o sábado de descanso e as limitações. Pobres metrossexuais que não podem fazer a barba, as unhas…Conta-nos sobre a mãe judia e o bar mitzvah, que é a passagem do menino para a vida adulta quando finalmente livra-se da mãe repressora.

Marcelo inventa uma música de bar mitzvah, e solta a bomba do dia:  Silvio Santos é judeu. O povo judeu está à espera do Messias há anos, que se encontra preso no trânsito na Avenida Paulista, putérrimo em sua túnica. E enquanto estamos no ano de 2009, os judeus estão em 5400 e bla bla bla…

Numa aula de história – o 15 é cultura! -  é citada a peregrinação do povo judeu por quarenta anos para a terra prometida, seguindo Moisés. Falando nisso, por que ele abriu o Mar Vermelho? Na enquete, suposições: não tinha tv, nem net, nem porra nenhuma pra fazer, mandamento, obra de Deus, porque ele gosta de vermelho, pra ver o fundo? Moisés? Kiabbo relaciona o fato com aqueles dias da namorada…Hã?

No intervalo, time de futebol com popstars judeus.

Marcelo manda abraços pros friends judeus, que pã! e que pá!, estão sempre lutando por causas justas! Mais aulinha com a perseguição de judeus por Nabucodonosor II. Nabuco quem?, pergunta Kiabbo.

A galera do reggae e pastores utilizam símbolos da cultura judaica: Babilônia, Zion, rosa ungida do descarrego, água santa de Monte Sinai. Se fosse no Brasil: água benta de ipanema, pedra santa da gávea…

Telefonema de Nabucodonosor II ao vivo irritado: injustiça! O cara aproveita e pede imitação de Alexandre, O Grande da Macedônia cantando sobre povos judeus. Kiabbo pergunta: - Curte Slayer?  Nabuco responde: - Sim, mas não curti em vida.

Alexandre, O Grande liga ao vivo e faz pedido:  Bar Mitzvah da Macedônia, e diz que a galera dali curte o programa.

“Eu não gosto do Nabucodonosor

Sou Alexandre da Macedônia

Eu espalho pelo mundo o meu amor”

Terça, 28-4: árabes

Kiabbo começa o programa enquanto Marcelo dispara mísseis no WC. Hã? Logo, Marcelo assume a função e Kiabbo confere se o cara lavou as mãos. Nojento, não; Marcelo é rústico.

Os caras respondem que não curtem Tokyo Hotel, não. A cama é meio pequena, as arrumadeiras muito folgadas…

Salim pede, em represália, programa para a galera do kibe. Marcelo lista as punições d’O Alcorão para quem furta, que pode levar o infrator a perder a mão, os pés, ouvir Oswaldo Montenegro…Para os adúlteros, o apedrejamento é a sentença. Do nada, os meninos são apedrejados.

Pra tornar o assunto mais leve, qual a diferença entre o dromedário e o camelo: uma corcova? dromedário; duas corcovas? camelo; não tem corcova? Marcelo Camelo.

E por que todo árabe procura o oásis? Kiabbo dedilha um Oasis e é apedrejado, com apoio total e irrestrito de Marcelo. Kiabbo ameça pegar um por um. Outra coisa que árabes adoram: a miragem. - Cuidado que o que você vê pode ser miragem!, alerta Marcelo.  - Cuidado com  o que você tá tomando aí, moleque!, recomenda o mascarado.

Marcelo propõe uma partidinha de xadrez com o xeque-mate mas rápido do mundo, jogo levado pelos indianos até a Assíria. Emenda com nomes de povos diferentes: assírios, babilônios, bizantinos, fenícios, sumérios e Kiabbo concorda com tudo que vem sendo dito nos últimos dias.

Kiabbo deverá concordar, também, com a poligamia, característica do povo árabe que pode manter quantas mulheres puder sustentar; já o brasileiro, o cara tem tantas amantes quantas puder enganar. Kiabbo lembra que morar em São Paulo facilita a traição mas em Itajubá, não. Nem em Delfim Moreira.

No quesito mulé, os caras lembram as limitações das mulheres muçulmanas e o uso da burka, com seu bronzeado inusitado. O cinema iraniano é útil para conquistar a nerd de óculos da sala: Marcelo indica o  filme O Jarro, explicado por José Wilker. Kiabbo reprime a vontade de apedrejar Wilker tocando Oasis.

No intervalo, a aurora árabe e Oasis no mesmo ritmo. Puta vozeirão, mas tome pedra.

Se tocar Oasis leva pedra, e se mandar um Vercilo? HUM? Marcelo mata a vontade cantando uma música típica da cultura árabe, vontade que passa logo, que nem comer uma massa, beijar a boca do amigo…

Signos árabes: faca, punhal, cutelo, massa de ferro, machado, corrente, espada, lança, arco, clava rústica e as previsões do período.

São exibidas imagens das favelas do Marrocos, onde Kiabbo conhece geral, e outras periferias: Kabul, Sarajevo, Kazbar.

Encerra o programa com funkão da Liga dos Árabes Unidos:

Ladrão vacilão, perde a mão no Afeganistão

Cobre o rosto, cobre a cara, cobre toda essa menina

Os alemão de Israel são pior que os da Argentina

E tome Oasis e pedrada!

Quarta, 29-4: milionários

Marcelo no faxinão no quarto pra começar o programa com dignidade, né?

Kiabbo lê notícias do fluzão no toilette. Conferindo números do bilhete da loteria, Marcelo descobre que ficou milionário mas em respeito ao telespectador mantém a humildade e prossegue o programa.

Email do Humaitá, RS,  pergunta sobre ‘limpar o bumbum com dinheiro’ enquanto Kiabbo faz exatamente isso. Tia Esmerilda de Rezende liga ao vivo e comemora a conquista, enquanto o tio-primo Pedro Adnet adiciona Marcelo no Furfles Space. Prisciene, amiga da Deise de São Conrado, liga querendo o moço…

A evolução de Ronaldo, o Fenômeno: pegava Suzana Werner e jogava no PSV; a Milene e era titular da Inter de Milão;  Cicarelli e figurava no Real Madrid; com a Raica, estava no Milan; já com Andréa Travecão é a estrela do Corinthians. Eurialto.

Ícones afortunados: meninos ricos e seus brinquedos robotizados humilhantes, cara velho depressivo e problemático com pai alcóolatra sempre oferecendo um drink. Kiabbo, empolgado, sugere providenciar um frigobar para o quarto.

Reflexões de um milionário: o que fazer com o 1 milhão + 17,5 que já tem? Turbinar a belina, terminar a reforma da casa da mãe em São Gonçalo, viajar pro Nordeste…

Mas a vida é uma caixinha de surpresa: Kiabbo descobre que o jornal é da semana passada. Nada de fortuna. O que fazer quando se perde 1 milhão de reais? Marcelo está inconformado e Kiabbo chama o intervalo, tentando inconsolar o inconsolável Marcelo.

No intervalo, solo de Kiabbo. O  cara paga mico mas divide um Doritos.

Pedro Adnet bloqueia Marcelo no Furfles Space. Pfff!

Marcelo demonstra como humilhar com um vinho cuja dose custa mais que o salário de muita gente e manda abraço para noveau riches e moradores da Barra da Tijuca: empreendedor/pagodeiro/jogador de futebol, tipo Romário da Vila da Penha que foi pra Barra da Tijuca , e Ronaldo que saiu de Bento Ribeiro (não aquele bonitão do Furo MTV) também para a Barra. Morar ali é como morar no exterior: Barra Golden Green, Barra Garden, Barra Shopping etc e tal.

Silvio Santos, o dono da roda da fortuna, encerra o programa com cantilena de candidatos a milionário.

Quinta, 30-4: calipso

Começa o 15 com email de Belém, terra do Paissandu e do Remo desafiando um ritmo techno-brega, derivado do calipso que inspira aquela banda Calypso (= animal, personagem de cinema mudo, biscoito, lubrificante KY?)

O rimo techno-brega + teclado é aquele que só permite uma harmonia, tocada num tecladinho bem cafona. A banda mais famosa do ritmo, Calypso,  já vem com Y, já vem brega. Marcelo filosofa e gostaria que a nova reforma ortográfica proibisse junções com Y e N em nomes próprios. Abraço pra Noyellen! Ou sei lá que nome ele disse…

O ritmo pede, ainda, que suas bandas tenham cantoras com megahair,aplique, branqueamento, lipo, cabelo louro, figurinistas cegos e minimalistas, ritmistas surdo e um guitarrista feio de franja amarela. Kiabbo é o Chimbinha do Humaitá.

Mas qual o nome do Chimbinha? Waltencir, Sebastião, quem é Chimbinha ? Não; seu verdadeiro nome é Cledivan Almeida. Ficamos com o Chimbinha, mesmo.

Marcelo aprecia as dancinhas do ritmo e simula alguns passos básicos: caminhada alternada, karateka (e tome plaft! pow! craft!), balança-o-megahair, matabarataescorregavoaearranha, tecladinho barra metais, influências de Michael Jackson e seus uivinhos,  de Elza Soares e seus berros turbinados…Marcelo perde o fôlego, quem diria?

Pra espantar os telespectadores chamar o intervalo, manda o calipso do Humaitá.

Essa união desses dois meninos

Esse bairro do Rio uniu o seu destino

Esse é o calipso do bairro do Humaitá

Aqui tem açaí que nem Belém do Pará

A cat do Kiabbo liga e o alienado perde de nooovo um almoço na faixa por confundir lunch com avalanche…Burro.

Na volta, o câmera do 15 dança um calipso e eu quase vomito em frente à tv. Letras bizarras do calipso (o ritmo versus Calypso, a banda): Calypso e seu Cavalo Manco: tosco; Banda da Lourinha e a Marica do Negão: quem quer? quer? bater em mulher? depois de um ano na prisão vira marica do negão.

Outra pérola:

“Lourinha linda do cabelo pixaim, coisa fofa da bundinha sensual

Mas seu cabelo é desastre universal

Eu vou te dar banho de gato

Chulép, chulép! Vou te lamber, paixão!”

Calypso na voz de José Wilker é o TOP da semana: esse é o programa de Belém do Parááá…

Sexta, 1-5: fora do ar

No Dia do Trabalho, os meninos comemoram o melhor trabalho do mundo e o programa começa do WC com as cenas bloqueadas da semana. Marcelo mostra como se comemora um gol dizendo frases-padrão dos jogadores num tom mudo. Te amo, Suellen!

Calypso = mitologia grega sobre a ninfa do mar que tentava seduzir Ulisses (Guimarães?) e teve filhos com nomes bregas como Alzo e Nalzito - grande mártir do rock’nroll! , e não lubrificante íntimo. Mais letras da Banda da Lourinha: Picapau maluco, Gata fashion (batendo foto, foto! faz pose até para relâmpago!). 

Por que não somos descendentes dos fanfárreos e seus ancestrais, que eram adúlteros e bebiam bagarai representando a liberdade? De repente, a revelação: os caras acharam o Messias! Ele joga num timeco, aí. Tome dancinha ao som de…? Não rola reproduzir as músicas, não.

Num flagra do câmera, Marcelo conta ao amigo que foi com Paulinha à praia em Ipanema, de biquini branco.

Marcelo chora no banheiro. Como perder um milhão de reais – suposições de um ex-quase-milionário: ter a maleta roubada; sofrer uma queda na venda de armas contrabandeadas.

Moisés e a teoria do Mar Vermelho. Para Kiabbo, essa pode ser aplicada pela mulher de Moisés naqueeeeles dias…De novo?

No intervalo, Marcelo recomenda presente da Tim pra mãe do mascarado.

Silvio e mais um trecho da cantilena da fortuna. Perguntinha do Show do Milhão para Kiabbo: - Qual a capital da Suécia? – NDA. , e o mascarado perde um milhão.

Refeição com judeus e seus nomes estranhos. Kiabbo diz: -Não, obrigado. Me deixa quieto com meu violão, aqui.

Rola um calipso remix.  Pará sintoniza rádio do Caribe, daí a influência caribenha no ritmo da região. E que rádio a Bahia sintoniza que deu tudo errado? AM! Iron Maiden e Latino na Inferno AM.

TOP da semana: a aurora árabe de Marcelo no intervalo, Marcelo e Wilker cantando o ritmo calipso.

Mêda: enjoei do Silvio essa semana…

Perdeu? Reveja os episódios.

Marcelo toma café requentado com gosto de bôrra. Argh.

Exibe uma foto recebida por email de um cacto fazendo MHL, provando que o trejeito chegou ao sertão, e responde ao email sem noção: não, os caras não são flamenguistas; são pessoas inteligentes que sabem usar a razão.

Musiquinhas para o MEU Vasco da Gama e Marcelo incita a busca por pérolas musicais como os hinos de futebol:
* Goiânia com direito a cocoricóóóó do galo (Cadê a bola? Cadê, cadê?);
* Jiparaná / RO  esqueceu de afinar os instrumentos;
* Avenida, time da massa  que só tem nêgo gordo comedor de gnocchis, tagliarinis e similares;
* Chapecoense e as tentativas frustradas de decifrar seu hino. (Esplendor? Glorioso? Estádio verde?); Cachoeira e seu poético hino.

Notaram que CAMPEÃO é a palavra mais usada nos hinos? Também, nem rola cantar que é penúltimo colocado, fugido do rebaixamento. Né?

Marcelo pergunta às meninas: você faz o contorno? sabe o hino do seu time? (contorno?)  HUM? Kiabbo delira!

Friburguense encerra o primeiro bloco e no intervalo Marcelo canta hino do Sampaio com voz dos anos trinta. PERFECT!

Lamartine Babo na área interpretando hino da baixada carioca. E tome hino marmota…

Marcelo encerra com hino do 15 minutos:

15 minutos, vitória e tradição
Tocamos Iron e fazemos imitação
Você, menina, que é obsoleta
Venha com a gente montar nessa lambreta…
Muitas vitórias
Já dá para acostumar
Essa dupla é sucesso do Humaitá
15 minutos, sucesso e emoção…

Terça, 21-4: anatomia

Festinha surpresa pro mascarado mais mascarado do programa:

Com quem será? Com quem será?? Com quem será que o Kiabbo vai casar?
Vai depender, vai depender, vai depender se o João Gordo vai querer!

Presentinho: uma… máscara. Várias máscaras. Apropriado. Tava precisando. RÁ-TIM-BUM! Nino do Castelo entra na sala…

Email de Três Corações, sul de Minas.  Tipo…novela da Record? Por que só músicas para o coração? E o fígado? Na enquete, órgãos preferidos dos enquetados. E qual o maior órgão do corpo humano? Que safadeza é essa? A pele, uai. Marcelo narra a corrida dos espermas, anunciando a vitória do esperma hemafrodita Kiabbo da Silva. Pffff!

No intervalo, Marcelo aconselha Kiabbo a se inscrever no Desafio Sebrae. Jurou, né?

Da série Utilidades: de tanto piscar, contabilizamos meia hora diária na completa cegueira.

Dicas para utilizar seu ‘intistino’ delgado de nove metros: fazer rapel, pular corda, limpar os dentes. Nesse caminho, o guarda de trânsito do organismo orienta a vitamina a chegar ao ‘intistino’.

Bexiga, bairro paulista e do Adoniram Barbosa, e o cálculo renal: Kiabbo se confunde, explicando que faltou às aulas de matemática.

Apêndice serve para ser estirpado, ou para virar uma tatoo louca. E por falar no baço, um abaço pra vocês.

Para encerrar, Kiabbo escolhe um cláááássico do rock’nroll: Titanic de Celine Dion hein?), interpretado magistralmente por Sílvio Adnet Santos. Surreal.

Quarta, 22-4: telejornais

- Eu sou fã do SBT! Não, é mamãe ao telefone.

Kiabbo fala com o violão e Marcelo se vê num complicado triângulo amoroso com o namorado da fã que lamenta a indiferença do partner por email… Para Marcelo, a música mais emocionante é a vinheta musical do plantão do JN: lá vem m*$%#!

Errata especial com a participação exclusiva de ninguém mais, ninguém menos que …Beethoven! O compositor manda dica para o lá menor de Furfles Feelings de Marcelo. Preciosidade, hein?

Tipos de jornalistas: sensacionalista a la Datena, (Jornalismo maldito! – Kiabbo é quase um Ratinho moicano);  jornalismo alternativo, esportivo e os abraços para as churrascarias do país.

Para provar que o 15 é transmitido ao vivo, o repórter Marcelo França de Rondônia faz um feio danado.

No intervalo, Kiabbo diz: Hi, my cat! Good today? Que mané avalanche o que? Perde um almoço na faixa com a cat…Pff!

Previsão do tempo com Marcelo França: no Rio de Janeiro e Faixa de Gaza trovoadas e chuvas de sangue ao final da tarde. Nas externas, o meeesmo Marcelo França noticia a invasão aos repórteres no exercício de sua função.

Arnaldo Adnet Jabor critica a televisão DIVINAMENTE ao som do bumbo? surdo? Boa noite.

Quinta, 23-4: ravenet

Comendo torrada com manteiga , Marcelo atende email e o tema do programa é a MÚSICA ELETRÔNICA e afins: trance, psytrance, house, drum’bass, jango, techno, ritmos originados do pedreiro Severino e seu patrão zangado. Tudo music. Riffs de psy trance, goa trance, mensagens subliminares (Botafogo é o melhor?) e balinhas (não as perdidas, mas aqueeelas…), leleskes doidões de óculos escuros, hiperativos e fungadões invadem o quarto mais bossanova  da MTV.

Rave é sinônimo de fazenda, galpão abandonado e lugares ermos., e seus tipões: o cara contido, o que se revela, o playboyzão, o frito (huaghnnn!). Na enquete, como você dança em festa eletrônica?

No intervalo, definições importantes: Ministro das Minas e Energia é o cara que traz as gatas e energéticos pra festa; Ministro da Fazenda é o cara que aluga a fazenda pra rave bombar.

Resumo da rave ópera: euforia à depressão + pitstop no pronto-socorro + esporro de mãe.

Recado do Borghetti: ODA-SE. Fico impressionada com a capacidade que Marcelo tem de reproduzir sons e ritmos musicais!

Sexta, 24-4: fora do ar!

Hoje é sexta feira e essa música é ruim… Kiabbo não usa as máscaras que ganhou de presente e manda mensagem de paz.

My heart will go on, José Augusto, Trio parada dura, Alguma coisa acontece no meu coração… todos mandam bem no assunto coração. O cérebro, coitado, não tem moral nenhuma e é meio nojento, que nem gnocchi ao sugo…O engenheiro usa o lado direito do cérebro e a loura…o lado de fora.

Times de futebol com nomes nada a ver: Motoclube, Remo. Paissandu e as cores do time, com versão do hino para daltônicos. Lamartine recusou compor hino pro Coríntians, que não rimava com nada. Não conhece nenhuma Cíntia, pô? Hino do 15 por Silvio Santos.

Despedida do telejornal com faxina na mesa e papinho com o colega. Se o telespctador fizer leitura labial os caras tão f…! Métodos de comprometimento do entrevistado versus técnicas para se safar dos malditos jornalistas.

Manchete parcialíssima: TIROTEIO NA ROCINHA ASSUSTA MORADORES DE SÃO CONRADO! E os da Rocinha, não se assustam?

Momento nojinho: anúncio de garota de programa recém-chegada da Bahia. Sem banho? Argh.

Risadas pós-rave. Célia Regina pede imitação de…rádio? Taí uma original pra lista. Remixes de músicas tradicionais para raves: Atirei o pau no gagagagaga…Miaumiaumiaumiau! Teorias sobre torradas que caem com a manteiga  pra baixo versus gatos jogados pra cima. E como seria a rave do Wando? AaaaaaaaaahIiiiiiih, Calcinha! Tuntztuntztuntz Morango!

Partiu barzinho na Lapa? :p

Perdeu os programas da semana? A reprise? Reveja!

“Meu dinheiro me deixa menos feio…”  Começa o 15 e Kiabbo exibe máscara com o terceiro olho, já que o quarto tá bem guardado mas é liberado se pedido com jeitinho…rs Marcelo também ostenta a bizarrice , demonstra que sabe do triângulo Bahuan x Maya x Raj e também já percebeu que tá todo mundo loser no Caminho das Índias. Para Kiabbo, São José do Rio Preto é o verdadeiro caminho das índias. 

De fundo musical, Jorge Adnet Benjor canta o TajMahal. Em seguida, matéria internacional com o Repórter Aéreo mostra o caótico trânsito daquele país. No intervalo, merchan bázeco: xixi de vaca sagrada de Nova Delhi é a solução para todos os problemas. Argh.

Mahatma Gandhi, grande mártir do rock’nroll (hã?), é citado pelos moços. Marcelo atende pedido de email e dá uma risada moito bizarra, mó vermelhaço. Encerra com o Mantra do Adnet para que o mascarado supere um dos zilhares de traumas que lhe afligem: como pegar mais mulé? Sabe tuudo!

Terça, 14-4: dublagens

Jogando altinha baixinha no toilette, Marcelo anuncia o começo do programa testando a atenção da equipe.  -Kiabbo,  2+ 2? – 7. Marcelo promete arranjar emprego ao fã e recomenda o envio de currículo e foto nu para melhor avaliação. Darlinson (?) propõe o tema de hoje e manda beijo pra prima peluda do Marcelo. Silvio e Lombardi premiam os fãs abusadinhos com uma batedeeeiraaanm. Kiabbo, o Lombardi do 15, tá com tosse? Tome um Piquetosse! Hã?

Como seria o 15 Minutos anunciado pela voz sensual da locutora de aeroporto? Kiabbo arrepia. Falando nisso, será que a mulé da voz de secretária eletrônica dá autografos?

No supermercado, dentre musiquinhas e promoções do dia, mensagens cifradas. Batalha naval? Questão intrigrante.

Empresas de dobragem (=dublagem em Portugal) : Herbert Richers, TKS, AIC SP, Álamo (marshmallow?) e festas de fim de ano com as celebridades Richard Gere, Danny de Vito, Brice Willis.

Releituras dubladas na MTV: Lobão, Mion e dedos no fiofó. Ué? Que que foi?

Kiabbo se exalta em dublagem de documentários a respeito de dançarinos de axé.

Caetano, Bruce Dickinson, Gil, Kravitz, Lula, Richarlyson, Dinho Ouro Preto, Fernando Henrique Cardoso e Morpheus depõem sobre o 15 Minutos. PERFEITO! TOP DA SEMANA!

Na legenda, a salvação dos surdos: choro, chuva, clave de som. Palavras típicas de dublagens: os ‘tiras’, pura adrenalina,  altas aventuras, traseiro, encrenca…

Kiabbo Magal canta a crise na indústria fonográfica e uma canção russa com propriedade. Pfff! Marcelo despede-se com mensagem em close fechado e voz fanha. Pfff.

Quarta, 15-4: ANIMAAAL!

Vermelhaço-aço, Marcelo anuncia que o programa de hoje será todo cantadinho, rimadinho.  Enquanto isso, o chinchila dos meninos se dá bem com um email recebido e outros personagens do cafofo são apresentados: Berta, a galinha e o novo dj da casa, DJ Sapão.

De dentro do armário sai a Anastácia, Tatácia para os íntimos. ”I wanna be a dog, man!” , diz Iggy Kiabbo Pop. Marcelo prega a solidariedade com animais abandonados versus o medo de moleques famintos esmolando. “Troque seu cachorro por uma criança pobre!”, diz Kiabbo Dusek.

São exibidas fotos toscas de cassorrinhos fantasiados e um vt -der com bichinhozinhos fofos. Meigo. Que nem aqueles emails chatérrimos enviados pela sua tia que aprendeu a usar internet .

No intervalo, Kiabbo recebe uma ligação tosca e se derrete tooodo.

Os gatos também são lembrados: gato preto, bichanos de vilões em desenhos e filmes. Gato = moço bonito? Marcelo continua todo cutcut com a Tatácia em seu colinho, falando naquela linguagem tatibitati. Será que é da Dani, a Tatácia? Encerra o programa a la Mamonas: “Chinchila, o seu pêlo é da horaaaaa…”

Quinta, 16-4: ABC Paulista

Marcelo mascarado (?) começa o programa sobre cidades do ABC paulista e nos conta sobre a amante casada de Kiabbo da cidade de São Bernardo, quem tem uma festa à fantasia em seu brasão e como vice-prefeito ninguém menos que o Cãozinho dos Teclados (quem?). “Grande mártir do rock’nroll!”, brada Kiabbo.

As outras cidades do ABC são mencionadas: São Caetano tem esse nome em homenagem ao show que Caetano fez por lá; Santo André é apresentada pela ilustre moradora e primeira dama do 15 Dani Calabresa.  Outros ilustres: as irmãs Hypollito, Edson Cordeiro. Marcelo manda um HUG OF FIRMEZA pros manos!

Marcelo constata que devia ser o ABCDEFGH… Paulista e  invade o intervalo designando uma cidade paulista pra cada letra do alfabeto.

Diadema, o WAR da vida real, tem guerra agendada pelo orkut cujo troféu é um boné roubado. Encerra com hip-hop-rap paulistão: “Diadema todo dia, todo dia Diadema!

Sexta, 17-4: fora do ar

Os meninos se aventuram numa troca de papéis sem estresse ou correria para um programa sem/com cortes. Marcelo manda um rock da Arábia e prova ao fã que o programa é ao vivo: - Dá um ‘oi’ aí? – Oi. Outras perguntas capciosas por email: Kiabbo já sentou no quiabo? Roubou um milhão de dólares da RF?

Músicas bizarras sempre embalam as edições de sexta… Falando em bizarrices, exemplo de bicho bizarro é a calopsita Rogério do coleguinha que colava chiclete na cadeira. Gato é crime! Milícia é legal. E a bicha de estimação? Marcelo denuncia a exploração de cães em filmes – que não recebem cachês – e se emociona com a imagem da Tatácia na tela. Por que será que cachorro tem nome de gente velha? Praxedes, Damasceno, Anastácia (e tome cutcut com o bichano)… Momento de reflexões de um peixe com cinco segundos de memória espantado no aquário com a repentina diminuição do mar.

Enquanto Jorge Benjor canta para Sidney Magal e Andreas Adnet Kisser degringola as cordas vocais, Marcelo imita locutores de trailer de filmes. PERFEITO. Inclusive o próprio já narrou o trailer do filme Xuxa em sonho de menina, sabiam? OUÇA! Rola uma Sessão da tarde com texto padrão em fichinhas. Exemplos de dublagens péssimas: novela mexicana e merchandising. Dublagens ótimas: Didi Adnet pede privacidade pra usar o toilette e Amy Winehouse revela que é atraída por Kiabbo. Afe.

Marcelo e seu terceiro olho profetiza que brasileiros dificilmente mudarão de casta, como os indianos. O que é casta? 1 Casta superior: gente bonita que coloca silicone, tem carro importado, come caviar. 2 Casta do meio: ex-BBBs, surfistas, cambistas, flanelistas e flamenguistas.  3 Intocavéis: torcedores da Portuguesa.

Explicando sobre a denominada cidade dormitório, Marcelo explora o mapa com bairros como Jardim do Criado Mudo e por aí vai. E tome aula de história a respeito das cidades paulistas: Lula e seus piquetes (=pica pequena?) em SBC foi a melhor da noite. Abraço pra Rudi Ramos, Paulicéia etc. Kiabbo manda uma péssima piada com a cidade de Mauá e a campainha toca, enfim!!

Perdeu os programas da semana? A reprise? Reveja!